去美一星期后，我收到了他从大洋彼岸发来的一封长长的电子邮件。
小艾：
我知道我混账，对不起你。可是如果我不把心里话说出来，我会憋死的。
这么多年来，我做了一个长这么大以来最艰难的决定，就是和你分手了。对不起。一万个对不起都不能表达我歉意。
但是这个事情其实煎熬了我很久。可以说从认识你开始，我的远大的求学理想与和你一起平平淡淡的爱人生活就折磨着我。
这要从我们在江大的相遇说起。如果说我大学里有任何的意外，任何的不按计划行事，那就是遇上了你，喜欢上了你，鬼使神差地追求了你，最终我如愿以偿追上了你，我们在了一起。
一切从这个美丽的错误开始，我深陷泥沼无情伤害了你。
我明知道，从上大学开始，我就必须考北大经管学院研究生。以致大一大二，我正眼都没有怎么看过周围的同学，因为我的目光在远方的北大；我对校园的一切没任何兴趣，因为我知道这四年里只是我人生一个稍事停留的中途站；除了完成学业，我把所有时间拿来看书学习，确保考研万无一失。日常里，除了在学校论坛混下，就是看电影消遣。我对周围的一切人事物，一概不感冒，因为我知道这些都是暂时之物，远方在等着我，召唤我。
可是你还是让我失算了，让我超出规划轨道了。看到你在学校论坛上舌战无知之徒，我从内心里表示了欣赏；看到你竟然高中就看了钱钟书《管锥编》，那是我看不明白的书，我从内心里对你产生了好奇。而当我与你QQ交流越来越多，越来越广，你不由得深深吸引了我。还有你看书时没心没地笑起来的样子，可能已经让你走进了我心。当然，也可能是我长久的孤单寂寞，让我不由得想接近你、认识你。当我知道那个冒冒失失、碰倒我水杯、坐在我对面笑着看书的自习女孩，就是网上交流的你的时候，我已经不管我的计划了。你乐观阳光的笑容，简直像射进沉闷的古堡里的冬日暖阳，一下子融化了我冰封的内心。让我无法抗拒想接近你，了解你，亲近你。以致我做了一个天大的错误决定，直接去追求你。
可是越和你在一起，我越是备受煎熬。我的理智告诉我，我还有更远大的追求，不应该沉迷于儿女之情之中。可是对你的感情却拥有一种不可反抗的力量，让我离不开你。我多么喜欢和你一起。你的阳光，你的学识，你的修养，都是我在以前的生活中没有感受过的。我像中了毒上了瘾一样舍不得你离不开你。我不知道在眼前的温柔和关心与远方的追求和梦想相比，究竟怎么选择？越是和你在一起，我会越来越沉溺在你的温柔乡里。我只能拼命复习考研，想用这麻痹自己，同时也是想在没路可走的时候，这唯一的路将带我走到哪里，做出最后什么样的选择。
最终我顺利考上了北大，繁忙的学习让我重燃的斗志，重回了生活轨道。和你拉开了距离，没有你给予我的那种窒息感，我甚至想过，这样挺好的，就这样下去吧。
可是我真的爱你，想你，以致我又做出了一个错误决定，让你到北京工作，这样，我们就可以永远在一起了。这一年来，我也是向这方向拼死努力的。想着等我毕业了，找一份金融行业工作，一起携手构筑我们幸福的未来。
可是一切梦想在巨大的现实面前不堪一击。导师向我提出了继续留美读博的建议，说是把全院系年度唯一去普林斯顿大学读博的机会都给了我；普林斯顿大学也向我抛出了橄榄枝，主动给予我部分奖学金；我的父母千叮嘱万叮嘱，反复强调希望我把心思放在读博上。隔洋千里，无论是我父母还是导师，都希望我走得了无牵挂，更纯粹追求我的梦想。他们严正告诉我，你已经等了我五年，不会再等我四年，我也承担不起耽误你多年的后果。我不知道眼前的温柔和关心与远方的追求和梦想为什么在长辈眼里是冲突的？如果我可以自己选择，我宁愿沉溺在你的温柔乡里。我也愿意相信，无论是隔着千里万里的江海和北京，还是千里万里之遥的中国和美国，我们情比金坚，信守承诺，等待对方。
我想过的，我真的认真想过。甚至想着要不让你跟着我一起来美。无数次想过，怎么把对你的伤害减少到最低，想过要不我们就坚定在一起，以我们的不离不弃、实际行动赢得长辈信任？
可随着出国的时间越来越近，我越来越觉得长辈说的道理显而易见。这几年来就算我在北京，我们也是聚少离多。来到美国又怎么样，你会过得更好吗。我去美国是读书的，能给你什么样的生活，两人生活有保障吗？我心里一点底都没有。现实告诉我，无论是为你好还是我好，我们已经没得选择，分手是最好的结果。