“你小心些吧，青山的追求者不少哩，你以为你高枕无忧哦。”
……
现在就是一个套路的三角关系，得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。我不想掺和他们的水，更不想抢他们的面包吃，我只是担心。
2013年6月15日 阴
今天被要求听了一个讲座，有关中考择校的讲座。
有时候讲座真的是又奇怪又好笑的东西，下面的人因为被要求而不得不来，拿了书籍、手机，或者一切可以解闷儿的东西，仿佛早就预料到了这段时间的无聊，或者直接带个躯壳来也行，毕竟闭上眼又是一番新天地。
演讲者也长了一双明净的眼睛，自然清楚坐在下面的人怀着的鬼胎，对于他们不会听这件事心里跟明镜儿似的，但因为历来强制性凑人数的讲座形成的风气，一种双方早已达成的有意思的默契使得演讲者也尤为识趣。他们要假装兴致盎然地扮演完他们的戏份，在讲座后面支好的镜头里，留下某些人需要的满意的画面。
然后听的人做了自己要做的，讲的人说了自己要说的，时间无声流逝，话声左进右出，这都是惯例了。偏偏有些演讲者想要博得满堂喝彩的，往往尽力而为，倒被衬得像是些不识相的人似的了。
2013年6月17日 阴
这不是第一次了，因为一些奇奇怪怪的事情闹翻，争吵、冷战、谁也不肯低头、实际上低头了也并没有解决任何问题，这不是第一次了。
我感觉到我神经急促地震颤，额心一点凝重“突突”地暗跳，眉毛不能扭到一处，因为一拧就是一阵恶心，眼珠子感觉就要凸出来，可是其实原模原样，还在那眶子里并无不妥。今天的怒气并不比往常时候来得慢来得轻松，甚至有一种压迫性的狂躁感，我一面盛怒，一面不清楚自己为何而盛怒，我觉得自己就要失去最后的控制，我不知道会有怎样的后果，可是总归是对我不利的。
我的睫毛是我心灵的最后抚慰，它一下一刷，是不放弃我的精灵，我感激它，可是它是那么的微不足道，一次只能将外界的残酷和惹人烦厌与我内在的疯狂隔绝一秒，我感觉到湿润的睫毛的凉意，那种感觉一点一点在消解我的怒火，我甚至可以腾出一点力气深吸一口气，这样我的两肺才不会是大暑时节向阳的水门汀板面那样灼热得冒烟;但我的执拗的心又阻止着我一步一步冷却，因为它，内心的深处的潜埋的怨恨：对出身的、生活的、还有平时没有注意过的——可是在盛怒中发掘的对一切一切的怨恨。因为不满和不满足，我脑子里不停冒出新的念头，像是沸汤里滚起来的气泡，出现了就破灭了——总是这样，难道我要一直都是这样么?无法改变，难道我生来就理应受无尽的折磨，理应过现在的日子么?我不够聪明?不够用功?上天是知道的，我对得起自己的良心，可是上天对得起我么?它何曾把它所谓公正仁慈的眼朝我望上一望呢?
我是一个心软的人，我不必举出什么例证来证明我的心软——软弱是我的疾病，并没有什么好值得夸耀说嘴的。可是随着头顶上的白云一片一片飘过去，我数着它们，看着它们就这样永无休止地做着没有意义的飘移，我抓不住任何一朵，也知道抓住时间是无益的，我感到我的如云絮一样柔软的心渐渐变得硬脆起来，不是玻璃渣子的硬脆，是灰陶的那一种，没有光泽感，只有脆的外观，泥的实质。再过一段时间，也许是几年罢，煎熬起来，之前是一日一日刻着数着，之后就忘记了，许是麻木了——那里碎开一个洞，本以为能从里面汩汩流出心伤的积液，可是洞的边缘干燥的很，让人禁不住用手去触探，结果一声不吭地化作最肮脏的尘末，这就是我可以预感到的我的情感世界了。
日记19
2013年6月20日 阴
中考就这样结束了，没有给我留下太深刻的印象，等我想起来品味一下它的味道时，已经是坐在开往省城的汽车上了。这些天太忙，中考的结束铃声一响，禹霖爸爸的车就在学校门口等着，我只记得禹霖把一只手递过来接了我的行李包，记忆一片混乱，然后就是在车里昏昏沉沉，摇摇晃晃，晕车实在不是一件令人舒服的事情。望窗外，已经是平原景色了。
“闺女，前面能停一下，你跟霖霖下去透透风再说吧，看你一路上挺难受的样子啊。”禹叔叔一向待我和气，我尽量克制自己因为胃里不舒服而对万事万物都抱有的厌恶情绪，温顺地点点头，天啊，还有多远，还要开多久，什么时候能考完回去，回去难道还要坐这种车吗——我喉咙里噎的全是问题，因为礼貌又不能随心所欲地问，憋死我了。