因为我们是要销售的，结果我整天和客人聊天，销售下滑，很多人甚至、、告诉我不许和客人聊天了。为什么不能，我不赚钱陪客人聊天也不行吗?不行，为什么因为我浪费了客人时间，因为他们来是来买东西的，不是来聊天的。于是，为了能够长期和这些国外人聊天，我努力学习外语，还努力上我的小语种班，我想做一份那个能一直跟外国人聊天的工作。
可是那年，钱并不好赚了，全球经济下滑，我们赚的也都比以前少了很多。那年，我不不得为了生计被迫换工作，因为我没有存款，因为我的钱都被我拿去买衣服鞋子吃喝玩乐了。然后，为了生活，我不得不重新换一份能够养活我的工作，因为自己没有能力在这个行业待下去了，尽管这个工作我很喜欢。
我知道了什么叫做无能为力。那一刻，27岁的我，一无所成，依旧住在租的房子里面依然没存款，但是我明白了，如果自己没有能力，你就不能得到你想要的生活。27岁，我毕业6年了，我们很多同学都从外地开始回来，结婚生子，而我依旧在这个城市活着。我没有想过这件事，我只想挣钱。
我只会销售，只会说话，我不知道我会干什么，有很多工作，工资回到了我刚毕业那会，我不甘心，兜兜转转，快三个月了，我还是没找到一个自己喜欢的工作。然后，一个机会，我在网上看见有家外企的招聘，就投了简历。那是个外资公司。招一个口语流利的行政。我上网查了一下，虽然行政工作不是我感兴趣的，但是这个外资企业没有太多学历要求，口语流利，我觉得自己还是有机会的。尤其是自己还学了小语种。这样看着自己简历也不是那么差。
然后，我就被面试到了这家外企，工作环境还不错，就是每天都在办公室处理一些国外的邮件，偶尔接个电话，公司有专业的八级翻译，我用不上。可是我想做那个翻译做的事，我想拿她的工资。因为他的工资和我的工资差了好几倍。但是现在的环境很好，我挣的钱也比同龄人多，我很满足，很安逸，那个想要干掉翻译做他位子的想法被否定了，我开始了以前那种满足的生活，忘记了那种有成就感的日子。我依旧没有存款，但是我把家从租的民房搬进了一个小公寓。房租占据了我三分之一的工资。生活似乎开始紧张起来。但是生活环境变好了。
我似乎更不爱回家了，那个村子里面不通天然气，没有马桶。冬天要去外面上厕所，每当想到这些，我就打死都不想回去。所以，我工作开始，几乎除了过年我不再回家。对家的念头也很淡。似乎家里发生的一切都跟我没关系。我们只是血缘关系。就这样，我在这家公司混了三年，这三年我感觉我自己没有任何成长，除了跟朋友说话的时候问我在哪里工作，我说一家外企，听起来很高大上的样子，其他没有任何改变。三年，我的工资没有增加多少，而我身边工作的同事，年龄越来越小，几乎都是90后了。然后，三年后的一天，我业绩平平，长相平平，和公司合同到期，我离职了。那年，我马上30岁。失业，没有存款，没有结婚，我一无所有。
30岁，我有的，只是我唯一的年龄。
☆、4
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与其说是离职，不如说是被辞退，90后慢慢开始成长起来，我一个30岁三流大学毕业，没背景没学历没长相没专长，是的，我什么都没有，这个时候似乎回到了刚毕业的时光。
生活，是我目前唯一能够做的事情。我开始投了数百份简历，刚开始还挑着单位公司找，面试的不是工资问题就是环境实在待不下去，我知道，如果我选择了一个自己不喜欢的公司，我依然会跳槽，只是时间问题而已。
后来第三个月开始，我已经大面积投递简历了，也接到了几个面试，可是上了几天班，我实在无法适应和不着调的人在一起工作，没有共同思想和语言。什么都相差太远，第五个月的时候，我依旧没有找到一个自己认为合适的工作，面试的机会也越来越少。第五个月我华光了所有的积蓄，因为我要缴纳房租了。我身无分文。
这时候，30岁的我成了一个时代最潮流的啃老族。我不得不打电话回家跟家里要钱，这些年，我从未给家里过一分钱，也没买过什么东西，妈妈二话没说，当天就给我了一万，我先缴纳了房租，缴纳完房租以后，我还剩2000块，2000块如果自己买菜做饭，撑2个月是完全可以的，也就是说我必须在一个月内找到工作。我开始更加大面积的投递简历，包括以前自己看不上的企业和单位，当然也多了很多面试，以前我挑公司挑地址挑环境，我现在什么都不挑，只为了能有一个工作，先活下来。