真的不愿再想这些，总觉得自己越发像个多愁善感的女人了，那些盘旋着的画面，忽的就砸到脑中，我总会措手不及，心也慢慢收紧。
雅灵下了车，隔着厚厚的车窗向我摆手，吐出：“再见。”
再见?怕是，她想说的其实是‘再也不见’吧。
终是被她逃掉了，口袋里没有半分钱，手机只有半格的电量，周周转转竟转到了她的家外，一等又是数个小时，天暗下来，又听到她的声音，不出所料，身边仍就伴随着那个男人。
我花费了半分钟的时间让自己安静下来，我问自己，你现在想什么?
答案很清楚：分开他们。
为什么?
……因为心里想这么去做。
因为她过去看你的眼突然看向了别人?还是她不再视你为唯一，你多年的骄傲突然间颠覆了，崩踏了，不存在了，所以你，开始慌乱了?
……不，我不知道，我只是想这么做而己。
。。。。。。
我似乎听到了自己的叹息声在脑中重重的响起，很是无柰的感觉，我多想简单而自然的说：我不舍得、也许我是爱她的、或，我将会爱上她......但若能这样容易便说出的话，我又何苦坚持着这一套别扭的原则，誓要找到最准确的那个答案才肯给她个永远?
其实，说来说去，我这样的人便是个魔鬼，她爱上便真真的不幸，我太过自私，拿着慈悲做借口，做出的事情却是最残忍至极的，我以为的对她好，其实是把伤她的利刃，我有多犹豫，那刃就插的有深，伤着她的时候，偏，我还在不停的为自己找着华丽的借口……
就如现在，我的身后，雅灵正抓着她另一份幸福努力继续未来的生活，而我，她的前夫，却在心里把那个男人几乎拆骨撕皮，心里叫着冷静，偏事情只要牵连到了她，理智，自持便成了空设，头脑放空的连个孩子也不如，完全凭着本能趋使。
这样的不自量，雅灵生气也是正常的，我凭什么?凭什么嫉妒?又凭什么逼迫她做那等亲密的事情?
雅灵喊着要我离开，从未有过的认真，八不得我马上消失一般。
我不信，还要再确认，她的目光死死盯住我，看破了我最后的幻想，侥幸，心里只余下一片灰。
混混噩噩的回去，在书房坐到傍晚，被烟灰烫了手，慌忙拍掉落在她遗留下来的日记本上的灰烬，那一行行小字忽的又扎进眼里，借着月光浮满了脑海，于是，回去的念头便又被打消掉了。
再次与她相见，竟是托了佳茹的福，两人的气场完全不合，我艰难的把两人一起拉进了医院，雅灵怕疼我是知的，佳茹哭闹也不能离人，只是佳茹是主动的扯我的衣摆，而雅灵，却要我防备着她随时的逃掉。
还是那个小习惯，疼时皱着眉头嚷的天下全知，我看着她半会，塞了糖给她，就像那年的情景一般，她瞬间满足的眯起眼眸，物换星移，一切恍然回到了当初。
也许就是这一秒，当她轻轻吮着那甜汁满足的眯起眸望着我时，我听到到了胸口轻轻颤动的声音。
很小很小的一声，扯动了很细的一根神经，串到了四肢，到了脑，进了心，人便忽的一震，
眼里的她似乎有了变化，但我说不出具体在哪里，只知道她己是不同的了，镶了金边还是兑了金粉?都不是，她还是她，普通到不得了，但在我看来，却连她一个微小的动作都舍不得放过，就是想看着她，这么看着……也不是说有什么话要对她说，因为心里也是安宁的，没有欲/望，没有奢求，没有同她聊天的的打算，就单纯的这样看着，好像就是极幸福的事情一样……
这，是不是，就是所谓的心动呢?
我就像是发现了一座矿山，一铲子下去，那矿石美好的让人舍弃不下，于是更加不忍半路就丢下铲子，也有了更大的信心去相信这下面藏着的，定是天下最最难得的珍宝!
我的脸皮厚的很快，雅灵再次逃掉后，我竟跑到了她的家里。
阿姨闭门不开，叔叔听到声音倒是开了门，却是没有说请进，我暗暗摆手，叔叔的动作不变望着一片虚空笑意盈盈，心里有些愁叹，不禁假想如若雅灵没有离开，他的病是不是就不会严重到这个地步……
面前摆上一杯茶，两个老人跑到了另一个房间不再出来，想与他们话话家常都变得困难异常，更不敢奢望他们会主动讲出自身的困难了，雅灵离开时什么没有带走任何东西，阿姨和叔叔也没有什么经济来源，又背井离乡的来到陌生的城市重新置办家业，这其中每一处都需要不小的花费，更不要说叔叔的病情。