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总之，我要找一个很浪漫很会撩的男朋友无浪漫，毋宁单。
店内的货源渠道有三：一是周边城市大的服装批发城;二是质量好但知名度低的网店;三是自己买一些独特的布料，请朋友介绍的服装设计师设计原创服装。所有料子，要么纯棉，要么棉麻，只在款式和颜色上推陈出新。
办公室改装成卧室，卫生间和厨房也进行了基本的装修。洪喜有个舅舅在林场，低价帮我收了一些长得歪七扭八无人要的原木，简单加工处理后直接做随形衣架，十分原生态。
茶水区新置了烤箱和微波炉各一台，又把我在家中时买的豆浆机、榨汁机、咖啡机……都搬来，反正我每天躲在家中厨房捯饬的东西，一件没落下。气得我妈说幸亏我不是嫁人，否则家里被搬个精光，还不如直接把他们老两口赶出去。
说来也奇怪，那些东西从不见她用，我真拿走，她火比谁都大。
我爸安慰我说：“你要知道，这世界上有三类父母：第一类子女干什么，她都觉得错错错;第二类是子女干什么都觉得对对对;第三类根本不知道也不在乎子女在干什么。你妈呢，属于第一类。”
“那您呢?”我问他。
“我?”他得意忘形，“我当然是第二类……”
我妈拿抱枕砸他：“滚滚滚!要我说，这世界上也有三类丈夫——第一类是老婆干啥他都觉得错错错，第二类是老婆干啥他都觉得对对对第三类是老婆干啥他压根不知道也不在乎。”
于是他俩开掐。
成功地将母女矛盾转化成夫妻矛盾，我的功力绝不是一朝一夕练成的。
早上零零散散来过几个客人，东摸摸西翻翻。我好言好语地招呼着，端茶又倒水的，昧着良心把对方好一顿夸，也不知道什么原因，本来她们刚进来时，试衣服试得高高兴兴的，我夸了几句，当即变脸，马上换了自己的衣服黑面而去。
好像我把她们怎么着了似的。
我跟如意在微信里吐槽：“你帮我分析分析，哪儿不对?”
顾客问：“这件衣服我穿着，是不是显胖?”
我诚心实意地回复：“其实，那件还真不是胖的问题，您的腿有点短，穿那个显得身材不匀称……哎，您别走啊!”
又有顾客问：“我穿这个是不是不太合适，感觉是年轻小姑娘们穿的。”
我服务至上：“是显得有点轻佻。这边有三十五岁以上女士的新款，我帮您挑几款适合您的……哎，您别走啊。”
有个大学生试穿裙子，摇摆不定要哪件：“你说，男生一般喜欢女朋友穿什么款式?”
我当时刚看完一本杂志，好几版的丰胸广告，脑子里满是白白光洁的大胸，于是回复她：“大胸、美貌且瘦。”
那小姑娘摸摸脸上还没退尽的青春痘，低头看看平坦的飞机场，哭着离开了。
有顾客喜欢新出的一款棉麻大衣，坚持要试XXXL的，可惜只有一个M码。我想把这件衣服赶紧甩出去，于是说：“您先试试M码的看看感觉，回头我给您调货，“结果这位也转头走了。
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如意回：“我呸!这样下去，不到一周您就关店大吉。”
我不服：“我又不是谎话精，难不成夸人家一点都不胖，一点都不老，一点都不丑。女人们到底是来听谁夸她们的，还是来买衣服的?”
“人家肯买下那件衣服，99%是因为你夸人家长得美，穿啥都好看。”如意振振有词，“就像你给人打工，你收到的薪水，很大一部分是为了看老板的脸色。卖衣服更是这样，你指望人家买你的东西，还给人家不痛快受，把人家的自尊践踏得不要不要的。”
践踏自尊?我哪里有?
我服务热情得都快没了自尊好吗?
“你还觉得自己冤枉?就刚才，简直是客人哪里有缺点您就点哪里，人家自嘲说自己胖，你就跟着说胖。人家稍微上点年纪，就让人家买三十五岁的服装……你就不会说，哎呀，您这是富态，刚刚好，哪里胖?哎呀，您身材好皮肤白，穿什么都好看。看着您也就跟我同龄，正是年轻的好年纪，怎么会轻佻呢?你说这样的话会死吗?人家去你店里，是受气的，还是去花钱享受的?
“那你说说看，我让那个顾客试小码的，她为什么也走?”