不提这事倒也罢了，一说这个，如意更气：“人家本有自知之明，要试XXXL的，您非要让人家试小码，小码肯定穿不上。你想想看，非要金毛穿吉娃娃的衣服，这不是逼着人家出丑吗?买衣服的好心情彻底没了，你还不明白为啥?”
这样啊?
我自知理亏，却也不想就此认输，强词夺理道：“我那是帮大家认清现实，如果去任何一家店，她们都不顾事实，被夸得云山雾罩的，太虚伪了……我这是……不走寻常路。总会……总会……”
我编不下去了。
如意说：“总会臭了这条街，所有女性经过这里，都要绕着走，还要呸呸呸吐上几口。”
“真的假的?”
“你也别沮丧，”她安慰我，“反正都是要倒闭，早也是倒，晚也是倒，倒也不会有什么意外，心放踏实点儿。”
我：“……”
“你好好反思，身为股东之一的我，”如意终于不再讽刺我，“怎能眼睜睜看着这店关店大吉?放心。改天我过去，亲自指导。”
唉。
没想到做生意还有这么多说道。
我还以为只要开了，就有人送钱来。
算了算了，只能用阿Q精神安慰自己，反正也没租金，大不了赔个底儿掉，又恢复朝九晚五不断面试的生活。
从橱柜里掏出前几天酿的米酒，配了自制的小黄牛牛肉干，我自饮自酌起来。
喝得微醺，心中热乎乎的，不知怎么想唱歌。
于是放声大唱：
解放区的天是明朗的天
解放区的人民好喜欢
民主政府爱人民呀
共产党的恩情说不完
呀呼嗨嗨一个呀嗨
呀呼嗨呼嗨呀呼嗨嗨嗨
呀呼嗨嗨一个呀嗨
……
我唱得格外卖力，似全身毛孔都被打开，舒畅极了。唱至忘我的境界干脆站到了茶几上，想象着自己站在光芒万丈的舞台上，手握麦克风直面成千上万粉丝的荧光棒和激动的呐喊声，卖力地手舞足蹈，声嘶力竭——
呀呼嗨嗨!
一个呀嗨!
“嗨”音落下，我一个猛甩头，醉眼蒙胧中看到一个潮男站在店门口，一动不动，显然被吓坏了。
又不是明星，闲着没事戴什么墨镜!我还被吓坏了呢。
来不及多想，出于本能，我继续保持着原来的pose，闭上眼睛装蜡像，希望这个男人识相点，见到了不该见到的场面，赶紧自己主动消失。
等了一会儿不见动静，心中已经万马奔腾，快走快走，非要等我杀人灭口?
又过了十几秒，我沉不住气，看来对方是不想给我台阶下。
急中生智，我双腿慢慢并拢，双手合十，假装自己是在练某种神奇的武功，还煞有介事地闭着眼胡乱念了一通口诀。
这才轻咳两声，装作才看到他似的，问：“这位先生，请问，您要买点什么吗?”
他穿着简单的T恤和卡其裤，黑色的棒球帽帽檐压得极低，遮住大半边脸，全身散发着一股“敢惹我就杀你全家”的气场。路上遇见这样的人，我多半敬而远之，奈何开店总要迎客，不能完全置之不理。
他并未理会我，不急不缓地在店里走了一圈，像是大老板微服私访视察自己旗下的子公司，先扶起此前我不小心撞倒的板凳，又将墙上置物架上倒在一侧的小齐扶正，走到服装展示架前看到两件套裙的上衣和短裙搭错，皱着眉换好。
最后目光落在茶几上一半放在茶几上一半悬在半空的茶壶，带着“刀下留人”的紧迫感大跨步迈过去托在手中，再将散落在一旁的茶夹、品茗杯、茶漏、茶巾，盖碗……——摆好放在茶托上后，将茶壶放在了正中央。
——传说中的处女座?
我默默盯着他。
终于，他在柜台收银处驻足，盯着墙壁看了几秒，抬了抬帽檐，一张饱经风霜略黑的脸赫然入目，十足的铮铮硬汉，风尘仆仆的，像是赶了很远的路。
——夷，原来是他。
之前有个不知道姓名的男人，人长得蛮帅，只是说话不太利索，说不了长句，只能三四个字，三四个字地断句。
我有一阵找不到工作，神经病发作一般，跑到网上应聘“陪吃陪喝，地陪吃货师”，然后那个选了我的神经病便是眼前这个男人。