我年少时求不凡，到了现在才了悟英雄也不过是凡人。有凡人的喜怒哀乐，也会迷茫和疑惑，也会对未来没有信心和方向。最可怕的是，英雄，也会孤独。
“主人…”直到听到少年慌乱的声音，我才意识到什么时候我竟已经走到他的身前，抓住他红肿粗糙的手了。
这太令我不知所措了，我竟是许久没能说出话来。我是要放低身价解释，还是像以往一样故作镇定冷淡，继续摆出一副高高在上的样子来？这两者我都不甚愿意，所以我还是站在他的身前，没说话没退后也没再甩开他的手。
人都喜欢美丽的东西，我当然不能免俗，只是他不算好看甚至有些丑陋的手就这样摆在我的眼前，我的心里却不是厌恶。那种感觉，就像陈年的老醋滑过喉头，又像被人拨动了心上的一根弦，又酸又涩，还有种难以名状的陌生感受。
我养过的那只小奶猫回天乏术时，我就是这种感受，我不清楚这是什么，也从没人向我提及，大概他们认为，我不会有这种感受，或者，我根本不需要有。但我知道，这感觉，很不好受。
他的手很冰冷，我从没握过他这样冰冷的手，我只记得，他的手是温暖的，刚好可以温暖我的手的温度。我从没真切感受过冬天的冷水，我不知道它们会是怎样，于是我用手去触碰他刚刚晾好还滴着水珠的衣服。
那是一种令人心惊的温度。
我把他从地上拉了起来，把自己的斗篷固执地披在他的身上“好凉。”我想，我大概是想要说几句关心他的话，可我根本不会说这种话，最后，只能略带埋怨地对他说了这两个字。
☆、传说中的过渡章节
他咬着嘴唇，用那双清澈的大眼睛直直地看着我，深黑色的眼眸，真是幽静的碧波潭。清澈的幽深的潭水倒映出女子的样子来，那女子带着半边银色金属面具，长发随意束着--正是我的模样。
我微微侧过脸去，迫使自己不再看他那双仿佛能直直地看穿我的眼睛，或许是恼羞成怒，我忍不住又斥责他“你倒真是长了胆子，竟敢这样不知羞耻地看着本郡。”话一出口，我心里就好像凉了半截，我为何只会说这些讨人厌的话儿？
脑海中又浮现出碧儿温柔的眉眼来，那真是我孙承吟终其一声也无法达到的样子，我没长出一副良善的样子来，也没有一副良善的xing子。我注定是要孤独一生的，谁又能忍受我这副样子啊？
“主人，都是下奴蠢笨……”他又在说这些自轻自贱的话了，根本就不是他的错的。五个月了，我还是没能改变他哪怕一点点，原来我根本就没那个能耐，我还是太高看我自己了。
“罢了，莫再说这些话，我听的厌烦。”他果真不再言语，对的，他一向是听话的，对我说的话，他不会有半分异议，即使我说的是错的，他也会顺着我的意思和我一起错下去。他那样卑微，那样小心翼翼，却还是会招到我的厌烦--他心里也是会难受的吧。
“你以后，要自称‘我’，还有，也不要再叫我‘主人’。不许有异议。”我觉得人生来都是一样的，一样的善良，一样的纯真，我们都曾经是一张白纸，只是被迫沾染上不同的色彩，或美好，或是跟着环境一起腐烂。
十年前我就做了将军，我得胜归来，亲眼看见衣不蔽体的奴隶母亲，拼了命得护住年幼的儿子，最后，他们的命运是被风雪埋葬。我到现在还记得那母亲充满怜爱又带着绝望的眼神，我想，如果我的母亲还在世，是否也会那样护着我。
所以当圣上问我想要什么赏赐，我只说，我想要让和国废除奴隶制。但我知道，不公总是存在的，我毕竟只是个外姓王的女儿，不能改变什么。而且，我自己也在受着不公，我甚至不能安安稳稳地做个正常女子。
没有谁问过我，究竟愿不愿意做个英雄。也没有人，知道其实我也是脆弱的。我也会看着街上的大红花轿发呆，我是个小女孩时，也渴盼着十里红妆的盛大与喜悦。只是，这一切，我不会让任何人知道，他们也不会希望自己的将军其实也是这样普通的存在，也有寻常女子一样的渴盼。
嘁，我也已经不再需要，让人来理解了。
我的头痛又开始发作了，像是要炸裂一般，我想要自己走回房里睡上一觉，可下一秒，我的身体无法控制地直直的倒下去，神经也开始涣散，只听到他温柔软糯的声音，全是悲伤和无措。