我抓起披肩跟丈夫敢出去。
站在酒会中，脚越来越痛，我笑得身不由主，巴不得回家把脚浸在热水中。
那夜直如受难一般，散会在车子提起裙子一看脚，连他都失声，哎呀，肿成这样！又青又紫，害得我一夜没睡好，跑到女儿房去坐着，咱们三口子越来越妙，各有睡觉的时间，闲时只能看别人睡相，要说话得留字条。
这是什么样的关系嘛，唉。
第二天还是去看了医生，因为穿得比较好，同时又楚楚可怜，很希望再能再路上碰见旧qíng人。
但没有。
碰见旧qíng人时，我永远蓬头垢面，旧qíng人永远光鲜英俊。
丈夫又要出门了。他很怨，很不愿意动身，也同公司jiāo涉过，无奈老板硬是不肯收回成命，只肯加薪水。
在大门口女儿与他紧紧拥抱，又提到关于弟弟的事。
弟弟。她认为只有的弟弟可靠的，因不会走路，不会离开她。
看见女儿就像看见自己的影子。
我已经有两年没出门旅行，为也是为着陪她。
下午与她去吃饭，看到临座的小宝宝，她又去研究人家。
以前听见女人说，多生一个，为了陪大的，甚觉荒谬，现在觉得是对的。
我一只渴望有个姐姐，当然没有实现的可能，于是又希望有妹妹，后来看到姐妹不和至大打出手，才停止那不实际的想法。
晚上尽可能推却所有的应酬，夜是罪恶的，一出去便不想回来，所以不去。
又怕人引诱我：丈夫去那么久，不想、不怨、不气？
所以太阳一下山，我便匆匆忙忙赶回家。
女儿在等我，科幻小说也在等我。
丈夫与这间公司的合同尚有一年，他说合同一满起码要休息六个月，否则真会垮下来。曾经有一个男人，不停的打电话来，叫我出去。
我拒绝一次又一次，到后来已成习惯，倒不觉困难，人家当然也不再来缠牢我，gān麽，又不是天自第一号，于是便静下来。
或者有别人好过我丈夫，但我们是有感qíng的，经过风和làng，尽在不言中。
还有女儿。
有时在灯下，我也觉得自己像小说家笔下的寂寞闺中少妇，永恒地在等丈夫回来。在极小的时候，我看过一套电影，叫做＜没有月亮的晚上＞，男主角是永不回家陪妻子的年轻大律师，他的妻子耐不住寂寞，与一个拆白党发生关系，结果被坏人抓住证据勒索，她开枪cha杀死拆白党。
到这时候，她丈夫反而为她辩护，替她洗脱罪名，女方以为可以有一个新的开始，谁知道丈夫故态复萌，仍然夜夜笙歌，不肯回家，女主角觉得真正的绝望，用同一把枪，朝胸膛自杀。
这个主题给我的振dàng感qiáng烈莫名，难以形容，在极小的心灵中留下烙痕，至今难忘。
寂寞原来是那么可怕的一件事。一钻进牛角尖便难以自拔。
现代人幸亏有工作，忙忙忙，做做做，总得与人结触，日久生qíng，多多少少，有点理解，可以说几句散散心，不比从前，女人有冤无路诉。
下班跟一大堆女同事出去买chūn装。衣服是必须品，人靠衣装，不穿是不行的。
我比较喜欢式样古典的衣服，肩脯是肩脯，袖子是袖子，腰是腰，看不懂的衣服我不买，也不会穿，尤其是几个日本设计师的设计，不适合一般职业妇女。
我甚至不喜欢衣服有任何款式，我不想有人注意我。
假如有人要记得我，我希望那是因为我的工作成绩，不是我特别会穿、特别骚，特别耀眼，特别温柔。
不像香港人吧。
我喜欢白色，一整个夏天都是白衣白裙白裤，女儿也是，有时小裙子上有蓝色小点点，就是那样。很多人说我们像是市政厅里检查卫生的职员。