我静静的到美术馆坐下，原来的长桥，原来的位置。我对牢荷花池已经一个月。时间治愈一切伤痕，只是我的时间未到。
当我再听到那个女郎的声音时，我的震惊是很qiáng烈的──同是天涯沦落人。
她在身后与那个男人说：“别缠着我。”
“我明天就要回去，你放心，我会走的，我将告诉你父母，我已尽了我的力。”他说。
我需要很大的克制才能不转过头去。
“你现在就走，好不好？”她央求他。
他叹口气。
我转头看过去，她更憔悴了，仍不失那份清秀之气。
我不明她前任男朋友为什么一定要求她回家去。
我竖起耳朵听看，一边为自己的好奇心惭愧。
“你这样倔qiáng，大家都难过，放弃了学业，不告而别，都是我不好。”他像是忏悔，又无赎罪良方。
“你已另娶，索xing快快活活的过，何必来理我。”
我继续窃听。
“我知道你帮了我很多，”他说：“你们家一直对我好，我欠你的实在不少。”
她说：“记得？你还记得？”
“大学一年时父亲破产，也多得令尊帮忙，我无话可说。”
“过去的事，提来作甚？”她愤慨的说。
“与你在一起，我处处要记住报恩。我……有我的痛苦。”
“所以你要从头开始，不拖不欠，做一个顶天立地的大丈夫。”她说得很讽刺。
我低下头，他们之间的事，我已知道七七八八。
奇怪的是，我那段感qíng的结束，跟他们相枋。我们也是十多岁就相识，她父母在街角开一间杂货铺，常常替我们送汽水上来，她的父亲要她辍学，是我替她jiāo学费jiāo了六年。
但日子久了，她觉得在我面前抬不起头来，决心要离开我，到处找籍口。终于她成功了。
在别的地方，对毫不相gān的人可以扬眉吐气。在我面前，她不能放肆，我知道她的底细。
我也曾经自我检讨，是不是自己的错？我是否一直把她当孩子？教她用刀叉，带她到各种会所，买合适的衣服，把她塑造成一个似模以样、出得场面的人。她是否因此恨我？
我深深叹一口气。
美术馆内的空气调节往往是一流的，因为温度与湿度对书会起太大的影响，光线自落地长窗内透入，使我觉得样样东西都似蒙上一层金光，没有什么是真的。应诺、希望、理想、一切都会得落空，到头来面对整个世界的落寞，只有我们自己。
这种感觉叫万念俱灰吧。
后面两个人沉默很久很久，我几乎怀疑他们已经走了。
但是没有。
长条木地板上有他们的身影，长长地映出。
我改变了我的姿势，微微侧身坐，就可以看到她脚踝。
她穿着双白色的橡皮鞋，没有袜子，鞋头已脏，穿了个小孔。可见她根本已不注着仪表。我也是。太阳上上落落，它的光生生世世照不到我身上。我是否已经完结了？天啊回答我。
这一次他们没有走，是我站起来走掉。
我到公园的糙地坐着，独自养伤。
我故意纵容自己，毫无疑问，趁失恋的机会呼天抢地，可以获得痛苦的快感，把所有的注意力集中在自己身上，做一个最最自我中心的人。
看到那个女孩子，我觉得自己的qíng况并不太坏，我不是唯一被遗弃的人，我的不幸有人分享，我似乎是安乐了一难。
那日回旅馆，我居然坐在那里看电视节目。
一个女歌星在萤幕上唱着不知名不知歌词的怨曲，我一个字也听不懂，但是深深的感动──为感动而感动。