我抱著孩子享受。
他胖胖的面孔贴在我面孔上，滑如丝，软如棉，香喷喷，小人儿表qíng很多了，眼睛乌溜溜，小嘴巴一直把我的耳朵当作可吃之物，也认生，被我抱久了会得四处找褓姆。
我爱他，自然我爱他，有谁要伤害他，我会为他拚命，但是我也爱自己，为什么两者不能并全？
他蹒跚的跨步自婴儿房走过来，一步两步三步，摔倒在地，爬过来，扶著我chuáng沿，叫我。
我一把将他抱在半空，他穿著小小毛衣，小小牛仔裤，小小球鞋，越来越像个儿童。
我乐得心花怒放；同他说：“你要快点长大，陪妈妈去跳舞。”
丈夫在一旁听到，叹息说：“我从没听过做母亲有这样的愿望。”
“这种愿望比较实际，容易达到，难道我们这一代还盼望养儿防老不成？”
他翻一个身，接过八个月大的婴儿。
“哗，”他同儿子说：“你穿得这麽时髦？”
“这身衣服哪儿来的？”
“你问我，我问谁？”他不悦：“你是母亲呀。”
“你总是不放过我。”我生气。
“别在孩子面前吵架。”
“他还小。”
“语气都听得出。”
“是，他是神童。”
“我不要他做神童。”
我放下宝宝，对牢丈夫说：“孩子一出生你就同我抬杠。”
他沉思。
“你自己想想清楚，”我说：“这对我公不公平。”
“也许我怕寂寞，”他说：“我老觉得高cháo经已过去，十分沮丧，看，你不再需要我，孩子也不接近我。”
“太好笑，”我诧异，“产後沮丧应当发生在我身上；你是怎么搅的？”
“答应我，下班後早些回来。”
“好的，我郑重考虑。”
他唏嘘，“我老了，你不觉得我婆婆妈妈？”
我只觉得我们两人的距离越拉越远。
有了孩子之後，他只觉得凡事都可告一段落，而我，则觉得家庭是一件事，工作又是另一回事，怎么可以一个休止符号就笼统地放弃一切！光在屋子里弄儿为乐？
我为孩子吃多少苦，还不觉沮丧，我实在不明白我这另一半。
绝无仅有的空馀时间，我都放在婴儿身上，同他换衣服都可以消耗大半小时，他穿得很时髦，衣服都来自各亲友的馈赠。
他的面孔如一只苹果，皮肤如奶油，一切都是晶莹的透明的，至美至好，我不後悔吃那麽多苦，我庆幸有这个孩子，他是我最大的安慰。
即使愁眉百结，心事重重，看到他的影子，也都一切丢在脑後，拿一亿来，我也不会把他换给人。
这婴儿是我的灵魂。
我爱他。
一日深夜，我蒙胧间起chuáng，心中牵挂孩子，到婴儿房探班。奇怪的是，他也醒著，睁著骨碌碌的眼睛朝我看，半晌，他伸出小手，我握住他的手，咱们母子俩在黑暗中感qíngjiāo流，我鼻子发酸，淌下热泪。
我不会对世上任何人这么热qíng，除了他。
丈夫一日比一日低cháo，他说他不再获得注意。我认为他是大人，应当照顾自己。
原以为孩子可以把婚姻关系拉紧，没想到反而产生危机。我冷眼旁观，知道发生著什么事，但却没有补救的办法。
终於丈夫同我说，他要与朋友出去打球，每星期三，从五时到十一时。
我微笑。
我听过这种球局。
每次下班打到深夜，如果他们真的在打球，不出半年可拿世运金牌，这麽勤练。
我问：“一定要玩球吗。”