“他们每一个人都那么优秀，有真心、守初心、肯坚持，所以我必须努力，就算不能并肩，也要同行。”——13年6月22日
“这样孤僻、消极、没有耐性的我，连我自己都看不上。我甚至害怕，害怕那个曾经满腔抱负、努力又认真的自己。我觉得自己好糟糕。”从这页开始，她再也没有提过追星的事情。——14年2月13日
“我想考出去，找到一份适合自己的工作，把妈妈接到大城市”
“我想将自己从泥潭中拉出来，但是次次失败。败到我甚至想不出生活的意义。所有积极、热血、信仰全部被消磨的一干二净。头好痛，没有减肥，书没看完。”——14年2月15日
“今天和妈妈陪她朋友逛街。那个阿姨也是一个单亲妈妈。她儿子很帅气，很干净也很腼腆。我那种念头又被勾了出来，我想，我要是男生就好了，就可以保护妈妈了。”
“可我说给妈妈时，她说，她不需要任何人保护，她自己保护自己。也许她是想安慰我，但是却让我觉得挫败。当有一天连她也不需要我时，这个世界上又有谁需要我呢？”——14年4月12日
“有时候我也会幻想那个未来的人。也许他和我有相似的经历，理解我的不安和脆弱，可以和我共情，我们就像两只抱团互相舔舐伤口的小兽一样，互相取暖，互相安慰，并肩前行。又或许，他和我不同，但他仍可体贴地理解我，接受我的一切阳光和阴暗，接受活生生的我。”
“但未来，谁也不知道啊。每天都问自己，若是遇见那样足够优秀而温暖的人，自己是否有能力有资格与之相配。”——15年5月20日
润玉往后看下去，发现，越往后，字越少。她的悲伤和逐渐沉默，也在一点点蚕食他这个看客的内心。
16年开始的日记，那些她曾经的乐观与热血，了无踪影。
“如果有一天，我也不得不折服于生命的脆弱，我希望有人把我的日记整理成书，发表出去，或是在网络上。现在网上闲着没事的人那么多，肯定有人看，哪怕是骂骂我，起码我也在这世界上留下了自己生前尚未发出的声音。”
“如果我的生命旅程到此结束，我也可以接受。”
——16年3月21日
“开学了。回到人群中，又是那抹熟悉的窒息感。看到好看的女孩子还会忍不住自卑，觉得自己又黑又胖又丑。所有缺点本隐藏在现实下，一旦自卑情结被触发，便一发不可收拾。”
“于是开始厌恶自己，厌恶现实，不愿面对，好像躲起来。”
“我没有安全感，自我接受能力差，容易被他人影响。原来，我不过也是个普通而平凡的女高中生，罢了。”
——16年4月3日
“我这样的人，到底要怎么活呢？”——16年5月21日
“我有了一个弟弟，同母异父的弟弟。”
“本来很讨厌他的，但好像，有点喜欢他。无论怎样，孩子是没错的。”
——16年7月12日
字数越来越少。
…………
“我开始治病了。”——18年1月3日
润玉手指顿在这句话上，继续看下去。
他的眼尾，红红的。
“他可真好看，笑起来也好看。”
“他叫润玉。临江之畔,璞石无光,千年磨砺,温润有方。他看起来真美好，不像我。”
“原来他眼中的深潭下，翻涌着的是巨大的悲伤和痛苦的过往。可他笑的，好温暖。我也可以那样笑吗？我也可以走出来吗？我好像……好想相信他。”
字数越来越多。
“从来没有人这样抱过我。也从来没有人对我说过这样的话。他说我很美好，说我很善良。好像有一张巨大而温暖的蜘蛛网，细密地包裹住了我的心房。”
“那些从来没有与人言说过的自卑、痛苦和悲伤，好像找到了出口。那些我拼命隐藏的黑暗、隐忍、压抑与痛苦，他都能感同身受。他好像……能懂我，这令我感到悲伤。但其实，有点开心。”
“原来，他也那样痛苦过。他不知道，他抱着我的时候，我也轻轻回抱了他。”
“我不知道那是一种怎样的感觉。就好像，在荒原中孑孓独行的一个人，突然发现，那漫天黄沙，那凛人狂风，那些不知疲倦的日夜，那些干枯寂寥的岁月，原来还有另一个人也在承担。原来这世界上，不是我一个人独自行走。”