为什么我当时一个字也想不起来？为什么我只是麻木地、一言不发地、冷冰冰地、不知所措地坐在那里，而不是走到这个爱人身边，替他解除荒谬的痛苦？但是所有的记忆都浮现在眼前，就好像一个谜一下子被解开了，一切费解的事情都昭然若揭。现在，一切都一目了然：他温柔的到来，他生硬的自卫，他深夜的来访以及他顽强地从我极度兴奋和过于迫切的热情中逃开；一切都是如此让人震惊。爱，在他那里我总能够感觉到，温柔、羞怯，一会儿奔腾，一会儿又被一股巨大的力量所阻挡。我喜欢它，并抓住属于我的每一点点稍纵即逝的光芒尽情享受——爱这个词，现在从一个男人口中说出来，尽管听起来很温存，但恐惧还是在我的头脑中轰鸣，既甜蜜又可怕。对他的尊重与同情灼烧着我，我这个战栗的、突然被击中的小伙子，对他完全显露的热情，我找不到一个词。
他绝望地坐在那里，凝视着沉默的我。“这对你太可怕了，太可怕了，”他喃喃地说，“就是你，你也不能原谅我，你也不能。我紧闭嘴唇，几乎窒息……我在所有的人面前掩饰自己，但我对任何人都无法掩饰什么……现在好了，你已经知道了，再没有什么压得我端不过气来了……对于我来说这一切太沉重了……嗯，太沉重了……好了，这种沉默与隐瞒总算是结束了……太好了。”
就像充满了悲伤一样，我心中充满着温柔与羞愧；这颤抖的声音震撼着我心灵的最深处。
我这么冷漠、这么毫无感情地在地面前沉默，我为此感到羞愧：从没有人像他这样待我，他还无端地在我面前贬低自己。我心急如焚，想对他说些安慰的话，但我的嘴唇颤抖着，什么也说不出来。我尴尬地蜷缩在沙发里，缩成可怜的一点点，以致他几乎是不满地鼓励我说：
“别那么坐在那儿，罗兰德，别那么残酷地一言不发……镇静些……这对于你来说真有那么可怕吗？你这么为我的感情感到羞愧吗？……现在一切鄙过去了，我什么都跟你说了……至少让我们好好告个别吧，就像两个男人，两个朋友那样。”
但我还是没有力量支配自己。他摇晃着我的手臂：“来，罗兰德，坐到我身边来！……一切你都知道了，我们两人终于都明白了，我也轻松了……一开始我总是害怕你会清到，你对我是那么美好……后来我又希望你自己能够感觉到，我也就不必再向你坦白了……但现在一切都已经发生了，我自由了……现在我可以和你畅所欲言了。这些年来任何人都无法与你相比，因为这些年来任何人都没有你这么接近我…我从没有像爱你这样爱任何一个人……从没有人像你这样，孩子，唤醒我生命中最后一点点激情……
所以告别的时候你应当比任何人知道得都多。这一段时间里，你的沉默使我清楚地感到你想了解什么……只有你一个人应当了解我的一生。你愿意听我讲吗？”
从我的目光中，从我迷们、激动的目光中，他看到了我的赞许。
“那么过来，到我这儿来……我不能大声讲。”我俯下身——非常虔诚地，我必须这样讲。
但我刚在他对面坐下来，期待着聆听他的讲述，他又站起来。“不，不行，你不能在边上看着我……不然……不然我什么也讲不出来。”他啪的一下关掉了灯。
黑暗笼罩着我们。我感到他就在身边，在黑暗中我感到他沉重的、呼呼的喘息声。突然间，一个声音从我们之间响起，向我讲述他的一生。
那天晚上，这个我最崇敬的人向我讲述了他的经历，仿佛是一扇厚厚的门在我面前敞开了。从四十年前的那一天起，所有那些小说中或诗中描述的那些不平凡的故事或是舞台上上演的悲剧对于我已经如同儿戏那样无关紧要。这可不可以算作是一种懒散、怯懦或是一种目光短浅呢？他们每每总是展现那些生命中显而易见或循规蹈矩的表面现象，而在它背后、在心灵的最深处、最阴暗的角落里闪耀的、骚动的却是真诚而又危险的激情的猛兽，在不为人所知的地方以各种各样的方式缠绵、撕咬、交情。他们有没有为生命的气息，为热切的、耐人寻味的、魔力般的情欲，为沸腾的血液所震惊呢？他们过于柔嫩的手是否敢于去抚摸人类的创伤？他们的目光能否发现底层这些充满潮湿霉烂以及危险的阶层呢？在他们所见的地方怎会有如同在人所不能见的地方的那种情欲呢？还有什么恐怖比得上在危险中的战栗呢？还有什么痛苦比自己没有能力从羞辱中挣脱出来更深呢？
耽美书斋推荐浏览： 斯蒂芬·茨威格