奇异果说那时我没想什么，我突然相信她真的是个精神病患者，她有病，她的病和我无关。
奇异果说完这句话就转了话题。我觉着他挺残忍的，这么多年我可没想到过事情会是这样的，他这样说话我真的有点不高兴了。
突发奇想奇异果突发奇想，他要找一个专业的摄影师拍我们做爱的过程。他说他要通过这盘带子寻找出具有这个时代特征的、真正动人的造型，其中包括面部的。肢体的。我觉着他的理由有点可疑，而且这么隐私的事完全可以自拍。但奇异果说他确实需要一名专业摄影师，他说他在研究色彩与色彩本身及光线的微妙关系。
我真的认为他有点在没事找事，这有点自私。但我想来想去也无法拒绝他。我突然觉着我似乎在等着自己爱上他，我也许一直是因为这点而迁就他。想到这点，一种甜甜的情绪荡漾开来，那根脆弱的神经开始痉挛，我的心不再那么空空荡荡。
我的条件是必须由我来指定摄影师。我找到了苹果。我告诉他奇异果从国外回来了。
我告诉他奇异果现在的情况以及我和他的关系。我说得很仔细，苹果很激动。
苹果也是我们的同班同学，我17岁时喜欢过他，后来我知道他是同性恋者。我们一直断断续续有联系，特别是我从戒毒所出来后，上海的淮海路有了很大的改变，好多好多漂亮的大百货公司，苹果带我逛商店，向我介绍各种流行讯息，比如他会说这是塑料的衣服，是英国的，现在流行塑料。他带我去酒吧，向我介绍各种酒吧文化。他带我去餐厅，还经常和我一起在他美丽的厨房研究食谱。上海已经完全木是从前的上海，每个星期都有变化，好在我有苹果和小虫，否则我完全无法建立和这个城市的关系。
苹果是一名观念艺术家，他以拍摄各种录像带作品在海内外迅速窜红。
我觉着让苹果来拍是最合适的。因为他是奇异果要的那种专业摄影师；因为他是同性恋，我不会有太大的障碍；因为他和我有十几年的感情基础，我相信他会保密；因为他有点乖僻和疯狂，我想知道他的镜头会怎么走。
拍摄时间就要临近，奇异果频频向我约会。以前我们见面会有说不完的话，而做爱只是一个部分。但最近我们的谈话减少了，我的身体完全在他控制之中。而他自己似乎会有失控的表现，比如有一次地看着镜子里的我哭了，比如有一次他把头埋在我的胸前，他说我爱你，不要离开我。我体会着难以形容的不安和幸福，并且开始迷茫。
我和男人的关系回男人总是会在最兴奋的那一刻对我说我爱你。我不知道别的女人碰到的情况是怎么样的，总之除了奇异果，除了赛宁第一次向我表达爱意的那个夜晚之外，我听到男人说“我爱你”都是在射xx精的时候。我因此觉着自己挺不幸的。
有时心里会有一种冷冷的感觉。我知道这种感觉在伤害我。
也许男人在说“我爱你”时心存无数种理由，他们怎么都没有错。谁是毒药？谁是珍宝？谁是狗屎？有人偷。有人租。有人抢。有人想把安全留到明天。“请人”这个词语似乎是我永不枯竭的兴奋的源泉，这点让我毫无办法。然而在那些硝烟四起的战斗中，我已彻底地丧失了判断上的自信心。
当寒冷的时刻到来，我们总是没有足够的围巾和手套来令我们温暖。没有男人的时候我的身体是冻的，我是这样的一种女人。
上海是个美丽而空洞的地方，我喜欢那些有演出的朴素的小酒吧，但那里都是些大学生，我没有机会在那里找到什么男人，因为我不是那个小女孩了。
而那些各色人种混合的市区酒吧，在我看来很虚伪，每个人都很虚伪，包括我也很虚伪。
比如当别人问我你好吗？我只能回答“我很好”，或者“还不错”。我不可能说我不好，我掉了牙，但我没钱去装。我也不可能说我最近心情不好而且没什么道理。我试过实话实说，结果是自讨没趣，让大家尴尬。因为那种环境是这样，谁到那里都不是为了去关心别人。
我去那里，是因为我不在酒吧做DJ．了，我开始在家长时间地写作，除了在家写作，我能去的地方就只有酒吧。否则我去哪里呢？有时我也会去街道上走走，这个城市太晕，24小时都有各种完全不同的人在街上活动。外滩很漂亮，但藏着太多穷苦的人，这让我感觉混乱，好像我没有权力痛苦。
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