这句话似乎很有说服力。两人批评了我两句，这是使馆区，注意形象注意交通安全什么的，转身走了。我饶有兴趣地看着人群，直到他们收起鸭脖子般的脑袋悻悻散去。我走到那个现场直播的骑车女士车前，不由分说把花放到铁丝网篮子里：“这花归你啦。”
“那敢情好，又不是送我的。”她连连摇手。我笑说现在就送你，心意就领了吧。她满脸通红，伸出手欲取出鲜花，“缘分还能转让啊？”
“见面就是缘！——又要上演街头追杀大戏啦？刚才是男追女，现在女追男啦！”我大呼小叫，她骑上车就走，顺风传来爽朗笑声。
我找到修手机的店铺，损失了三百大洋。小羽当晚过来，我把她一顿臭骂。她乐不可支：“多酷啊！一中年男当街狂追小女生引来巡警，可以上头版头条啦，可惜没记者。”
“被扭送遣送站或筛沙子那才叫酷呢！这是好玩的吗？”我余怒未消。
“老公放心，其实我躲在前面街心花园里的树丛里静观事态发展，如果巡警带你走，我立马从天而降，过来捞你。”
“捞我？瞧你们北京土话，我成啥东西了——面条啊？”
“你本来就不是个东西嘛。”小羽一边说一边躲开打向她屁股的巴掌，我越骂她越开心，最后嘟起小嘴，“谁让你一点也不浪漫？瞧瞧，今儿个这女的，第一次见你就送花，可人家小女生呢，等得花儿开了谢谢了开，一棵小草没见着呢。”
“你知道我土包子一个嘛。”
小羽在屋里跑着，得意洋洋：“今儿就得现你一把，才长记性！”
我一把擒住她，把她押解到厨房：“做你的拿手菜吧，好久没吃红烧可乐鸡翅啦。”
街头狂奔事件后，小羽对我管理严格起来。我的电子邮件密码和QQ号被逼供出来。我和读者的通信一律让她过目，有时候还由她代我回复。和小羽上街时，如果视野里出现一美女，即使无意识搂一眼，也逃不过她的余光扫描，所以我必须像装了假眼球的患者似的，目不斜视或做目不斜视状，要不随时可能再次引发一出失控的街头戏。最变态的是为了防止我接受异性按摩，我去剃板寸头小羽也要粘着，理由是我的脑袋“版权所有，违者必究”，不能被“侵权”“当皮球玩”。我没好气地说她比喻不当。
“甭管肩上扛的叫啥，反正不能给别的女人占便宜。”她尾随我进入理发店。我像个木瓜似的坐那儿理发时，小羽就坐在旁边沙发上看杂志，时不时警惕地瞅上一眼，得意一笑。
3
收到几封以老板口吻发出的辱骂恐吓邮件，给我的无聊生活平添了一些刺激。我坦然告诉了恐吓者我的电话和住址，以期引发新闻事件。当晚和随后几天，电话响了几次，几声低沉的令人发怵的冷笑后挂了电话，打过去无人接，估计是街头磁卡公用电话。余下几天，我急切等待他们登门实施“教训”我的行动，终于失望。
失望之余却等来一神秘中年女性，先是说要签名书，我让她把书寄过来签完邮回去；她又说要买一百本送朋友，但要见见我就内容商榷一下，我怕是引蛇出洞之计，犹豫了一阵，还是同意了。按合同我可拿到半价，一百本也可额外赚千把块钱。和方女士的见面是在京广大堂，当我看见她从一辆黑色“沃尔沃”钻出来时，就立即怀疑她自称的打工者身份，担忧也烟消云散。这是个老北京，看上去优雅而阅历丰富。短暂寒暄后就从她漂亮绅包里拿出两千多块购书款和运输费。这时她接了几个电话，以下指示的口气做了简略回答。
对于我对她身份的质疑，她笑着婉拒了。就劳资关系闲扯一会，我承认有些情有可原的偏激，她笑，“文如其人不靠谱。你这人看起来文绉绉的，不像书里那么咄咄逼人就差动刀动枪闹革命了。”
我自嘲我也就一口头革命派。然后拿着她的车钥匙，分两次将书搬到车后备箱。她突然说去我“家”看看，颇让我为难：“城中村，怕吓着您。”
“我呀，就是对你们这些北漂族好奇，看看。”她坚持道。
车停在楼下，我们很显眼地从车里出来。我让她在楼下等着，省得爬六楼，她大笑：“你是嫌我老了是吧，我们不定谁爬过谁呢。你方姐下过乡插过队，啥农活都干过。”
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