牛胖子鲜廉寡耻地把自己鼓捣成一个不可多得的、百年一遇的、连胡蒙都只能望其项背的怪才，愚老板没理由坏了自己礼贤下士的名声。最后一句龚自珍的名句“我劝天公重抖擞，不拘一格降人才”，图穷匕首见了。我笑得牙齿打架腰子疼，也学着他“呃呀妈呀”了半天，然后把鲁迅诗《自题小像》的名句“寄意寒星荃不察，我以我血荐轩辕”狗尾续貂。牛胖子哭丧着脸说：“这个太过了吧老大，上屠宰场啊？”
“你稍微谦虚点行吗？你是婊子征婚，不是公主招亲，你算老几啊？”
“倒也是。”牛胖子扭扭身子搓搓手，脸上泛过一丝不易察觉的红晕。
喝着酒吃着牛胖子调制的菜肴，我调侃道：“你的烹调技术和你的忽悠术相比是天壤之别啊，改天老大亲自掌勺让你开开眼。”
“好啊，改天一定去你那儿。”他说。我黯然地说：“我倒希望你能来，可是现在诺大的北京，除了一张吱吱嘎嘎的单人床，哥哥我是一无所有啊。知识分子哥哥我是既没尊严，又没钱啊。”
“那还能咋地，窝囊中寻找脾气呗。”
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按任雅萍提供的地址，哼哧哼哧地挤上“民工专列”——300路公汽，赶向南三环丰益桥平房里的排版室，守了两天。看着即将付印的漂亮书稿，我就像一个即将做爸爸的人，一不留神就咧开嘴笑。这节骨眼上，任雅萍突然调动工作，业务移交给王主任了。
难得安静几天，眼看租房期限就到，赶紧找房。牛胖子邀我下榻他的温柔之乡，我可不想在公汽上休克或者猝死。齐顺子还想和我合租，我说你月薪两千五，姑且也算小白领，跟我这种下三滥瞎混啥，他哭丧着脸：“别挖苦我啦，我那点钱，一半寄回老家供弟妹上学呢。”
“敢情你家是超生游击队啊？”
顺子咧嘴笑了，满口发黄的龅牙一览无遗。这时我才明白，为啥每次和我出去吃饭时他比我还节俭。这小子保持着半月刷一次牙一月洗一次澡两月换一次内裤的劳动人民本色。本不想与之为伍，但此人单纯得近乎单细胞生物，书上媒体上说啥他信啥，如果哪天说鸟粪可做美食他肯定会大快朵颐。他对比他还穷的我很尊重，戈哥长戈哥短很让人受用。另外，他还有一台破电脑呢，尽管上不了网，练练打字听听音乐还是可以的。在严肃交涉他的恶习问题并得到面红耳刺的改良保证后，我就答应了。他上班，周末也常加班，找房子就落到我肩上。
可是，要在这个地球上拥有最宏大钢筋水泥的城市里找一个满意的容身之所，其艰难指数就TMD跟跳进太平洋找一根神农架金丝猴的xx毛似的。几天来，我犹如一只丧家之犬，在东起八王坟，南至方庄，西到巴沟村，北抵大屯的广阔区域内狼奔豕突，四处寻找一个几平米的空间和一张铁架床、木架床、木板床或一个床垫子。
如果你不愿意和真真假假虚虚实实的中介打交道，你首先得花一半以上的精力来甄别这些防不胜防的骗子。这些吸血鬼们兼具变色龙功能，中介名声臭了大街，摇身一变“我们是房屋代理，和中介不一样”；代理名声馊了，他们又“我们是房屋银行，和房屋中介、代理都不一样”；等房屋银行破产后，他们换成“社区服务”啦……我可不愿意蝉联傻逼憨豆称号，只要不是房东，或只要以任何名目收费，下半句话都懒得说。
房子还没着落，出书的事情突然节外生枝。按合同，咋也该排版了，当我给那位王姓主任打电话询问时，他支支吾吾现在社里对这部书稿有不同意见，可能要放一放。
“放一放？那得放多久啊？”我大吃一惊。
“这就难说了。任编辑突然调走了。”
我慌张起来：“可是已经签合同了。”
“合同是在终审之前签的。”
我申辩：“那跟我没关系吧，我是按你们的意见来的。稿件上明明白白写着呢，人一走茶就凉啦？”
王主任笑起来：“你想多了。当事人走了，情况就麻烦了。而且我也看了稿子，改动不大，基本故事基本基调没变，大改又没意思了。”
“那咋办啊？”我急了。王主任模棱两可地说：“再看吧。你也可以找找别的社嘛。”
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