我和哥哥失声痛哭着，在李叔同作词的那首人们熟悉的《送别》的乐曲声中，向妈妈的遗体告别。
长亭外，古道边，芳草碧连天……
爸爸站在那里，一直老泪纵横着。当妈妈的遗体将要被推走的那一刻，爸爸终于暴发了，他一下子扑了上去，他再也顾及不了身边的儿子，也几乎忘记了那些老友们的存在，他终于哽咽起来……
那是我平生第一次看到爸爸是那样悲伤，是一种让我永远都无法忘怀的悲伤与心痛。
我这时仿佛才真正地感觉到我妈妈的死，让我的家已经失去了生态平衡。这种痛，在我爸爸的心里掀起的是怎样的轩然大波，那远远要比我这个做儿子的心里更加波澜起伏。那是他对妈妈的一往情深，是对妈妈的由衷眷恋，更是对妈妈的死对他内心世界影响的形象的描摹。
那是他铁血意志，绝美人性的一种怎样的潜藏？
妈妈的骨灰临时安放在出租屋里的一个小柜上。接下来，我和哥哥用了两天的时间，去为妈妈选择墓地。我们必须为妈妈的灵魂在这个繁闹的城市里找到一块安息的绿洲，哪怕仅仅是一块小小的地方。
几天下来，我才发现，早在我的祖辈就开始生活过的这座城市里，却很难轻易找到接纳我妈妈遗骨的一方去处。
阴宅，尽管没有厨房，没有卫生间，没有上下水，更不需要起居室和卧室，只是一个小小的空间，一个水泥空间。可是如果按平方米算起来，却远远比阳宅要昂贵，要昂贵得多。
我想哭，我想放声大哭，我被这种痛苦折磨着。如今我已经近而立之年，我为什么就不能在他们需要的时候，为他们尽一份孝心？
又过了几天，我们终于以五万六千元的代价为妈妈选择了一处安身之地，那是一处位于大山半腰的墓地，属于妈妈的那块地方，还不足一平方米。
我和哥哥一起安葬了妈妈，我也把我对妈妈的怀念与愧疚安放进了妈妈的身边。我对她的怀念将会永远陪伴着她。
当我回到流星身边时，她告诉我有报社的人来看过她。来人告诉她，我妈妈的死之所以惊动了开发商前来家中慰藉，是因为市里高层领导过问了此事的缘故。
那一刻，我不知道我都想了些什么，我却在第一时间里清楚地想到了如果不是开发商送来了那五万元慰问金，我不知道我妈妈的灵魂应该去何处安放。
我是应该谴责他们，还是应该谢谢他们？
我迷茫了。
我迷茫在医院病房周围的夜色里，我触摸到了一种黯淡凄酸的寂静。
11
回国之后，我必须寻找到属于自己的工作，这是我决定回国之前，就已经拿定的主意。我必须这样做。一个月前，我曾经匆匆忙忙地回到过秦州，我就是为了这件事，在走出国门几年之后，第一次踏上了故土。必须四脚落地，这是我在意的，也是流星在意的。几年的留学生活，已经将我的热情彻底耗尽，归来时，我只有空空的行囊。
两年前，我一直无法与流星一起回国，那是因为我还没有完成学业。在认识她之前，我下意识里几乎就没有郑重地在任何一个人面前承诺过学成回国，哪怕是面对着自己的心灵，都没有承诺过。真的是流星改变了我的人生走向。
两年前，她决定回国。在她看来，那是她唯一的选择。
因为当时她不能舍弃她孤苦伶仃的姨妈。她的妈妈当时早就不在人世了。流星很小的时候，就是由她的姨妈一个人带大的。没有什么能够改变她对亲情的选择。那时，她就已经感觉到我对她已经无法割舍。即便是风情万种，我对她也是情有独钟。我没有这样表白，可她却坚定地相信不用锦书相托，不用信誓旦旦，这肯定是刻在我心上的誓言。
比起我来，流星仿佛比我幸运，回国时，美国的房地美和房利美，似乎还都美丽着。中国这边更感觉不到全球将要到来的金融风暴的凶猛和恐惧，就业形势比眼下要好一些。那天，当她从一个朋友处获悉报社将要招聘十五个采编人员时，她毅然决然地决定放弃自己所学的专业──大陆法学史，那是完全不同于英美法系的法学史。
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