我不断地徘徊在小屋的中央，静静地等待着她的消息。
已是傍晚时分，我的手机响了起来，是她打来的。她在电话中告诉我，她正在附近的一家茶馆里会一位朋友，马上就会回家。尽管她说的是那样地轻松，我还是放心不下她的身体，我放下电话匆匆忙忙地赶到了那家茶馆。走进那家茶馆的门口时，我就远远地看到了坐在不远处的流星，流星的身边还坐着一个中年男子。他们还在专心致志地谈着什么。我朝流星的方向走去，还没有走到她的身边，她就发现了我。她并没有与我打招呼，却像没有见到我那般。我停住了脚步，静静地站在离她不远处等着他们结束谈话那一刻。
大约过了半个多小时，那人才离开，他仿佛并没有注意到我的存在。我陪着流星回到了家里。流星的脸上有些不快，她仿佛是不满意我出现在茶馆里。我试探着问她那个男人是谁？为什么不向我介绍一下他的身份？
流星更加不快，“我已经在电话中告诉过你，我是与一个朋友会面，你好像是对我不放心？”
我完全被误解了，我根本就不是那个意思，我是不放心她的身体才去找她的。是因为她不主动向我介绍那个陌生人，我才有了一探究竟的动机，这却让流星感觉到谬之千里。我悉心地解释着，她始终也没有告诉我与她会面的那个人究竟是谁。她告诉我，希望我给她一点儿空间。这让我一下子茫然了，自从我们相爱之后，这是她第一次向我提出这样的要求。
她竟然向我提出了这样的问题，我顿时生发出了几分闲愁。
我没有再追问下去，心里却郁郁寡欢。流星已经感觉到我的无言照会，她不时地设法调节着我们的心理气氛。也许，她真的有什么事情不希望我知道，我也在不时地调试着我自己的心理波段，让自己与她相得益彰，咸淡相宜。
她告诉我，希望在最短的时间内就去单位上班的想法。我断然拒绝着，不是为了别的，还是为了她的身体。她不置可否，我却没有拒绝她强有力的理由。有的仅仅就是对她的爱，对她发自内心的呵护。
吃过晚饭之后，我们提起了关于我寻找工作的事情。尽管我还是不想将这些天的感受如实地告诉她，她仿佛早就深谙其中的艰难。作为记者，她毕竟比我更了解就业形势。她试探着说出了她自己的想法，那是这些天来，她一直就在考虑的问题。她告诉我，她想再去见一见经济研究所所长张一宁，为我再寻那份工作。我分明感觉出她在与我讨论这件事时，还在顾及着我的感受。可我还是感觉到了难为情，我很难接受那样做，很难接受那样屈尊，那似乎等同于割让我的领土，割让我的尊严，那也不是她的性格。那会让她感觉到心灵的委屈，我知道她仅仅是为了我，完全是为了我。
我还是断然拒绝着。
依我对流星的了解，她不会强迫我怎样做，她不是一个在大男人面前一定要表现出强悍的那种女孩儿，她更不会把自己的意愿强加给别人。这和她在工作中的表现全然不同。这让我享受着她作为一个女人的柔美，享受着她作为我的知心爱人的真诚与惬意。可是她的提议，仅仅是她的提议，却像一阵风一样在我的心里朗然掠过，我更感觉到我必须从速找到属于我自己的位置，担当起属于一个男人的担当。
夜色早已经将整个城市淹没，也将我们的心境淹没在了黑暗里。流星渐渐地睡去。我却依然清醒着，脑海里不时地出现着这几天来所经历的情景，我茫然着，像是行走在迷雾里一样茫然。那一刻，能见度似乎只有几米。
不知道为什么，我的脑海出现了辛弃疾一首词中的那句话“平生塞北江南，归来华发苍颜”。尽管我并非华发苍颜，尽管我仅仅是开始，可此刻我还是难以走出我毅然决然归来时的无奈。
我为什么要出国留学？我为什么当初不能像高波那样在国内读书，寻求发展？此刻，我又应该怎样解读自己呢？
26
那天在银行办公大楼门口与高波分手的时候，或许我让高波洞察了我的心理。我下意识地将自己的困惑迅速地放大着，也将我已经回到故乡的消息迅速放大开来。
几天以后，我意外地接到了高波的电话。他告诉我当天晚上让我去一家饭店坐一坐，由他做东。他当时并没有告诉我还有什么人参加，我答应前往。我当然知道那样做对我这样一个在国外游荡良久的学子来说，是大有益处的。
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