不论我怎样疾呼，不论我怎样呐喊，她都永远是同一种表情了。那表情是那样地木然。
我把白布重新盖在了妈妈的脸上，对着哥哥大吼着，“这是为什么？这是为什么呀？”
我的吼声，似乎开启了哥哥泪水的闸门，他泪水纵横，他哽咽着。他哽咽着告诉我，妈妈是被开发商强行赶出祖宅时，心脏病发作，抢救无效而离开人世的。
我号啕大哭。天啊，究竟发生了什么？为什么会是这样？为什么会是这样啊？
我再也抑制不住自己内心的痛苦，任悲伤奔涌，任泪水纵横。
人生自古伤别离，这是我生命中第一次面对死别。
此刻，我才真正地体会出别离是怎样一种沉重。
3
流星并没有瞬间从我生命的夜空中划过。
她仿佛放不下这份牵挂，沉重地睁开了双眼，身子却无法移动。她木偶一样的呆板，眸子却是那样地灵动。灵动得让我分明感觉着她的渴望，感觉着她的深情，感觉着我之于她，同样是那样地举足轻重。
我站在她的身边，她还未来得及开口，泪水已经成行。她的泪水奔流着，仿佛不是流淌在她美丽的脸上，分明是流在我的心里，那是顺着我们心灵的隧道倾泻的。我深情地接纳着她情感的奔涌，我伸出双手，将她的那张我注视过无数次的精美而又别致的脸擎在眼前。
她与我同样感受着痛苦与幸福。
她活了过来，她真正地活了过来。
“我不能为你生孩子了。”这是她平静之后说出的第一句话，也是她醒来之后，命运对她最致命的一击。
我迅速地捂住了她的嘴，却更加感伤。
“我们早就说好了的，我们会做丁克族。”我多么想融化她内心世界的断冰残雪呀。
“你妈妈是不会同意的，她原本就不同意。”她并没有让我更加伤感的故意，因为她并不知道眼下发生的一切。
我无法承受她的提醒，我终于失声痛哭。
流星感觉到了什么，她不断地发问。我终于不得已告诉了她，我的妈妈已经远我而去了。而且走得是那样地匆匆。
她哭了。这次不是为了她自己，也不是为了我，而是为我妈妈哭泣。我已经感觉到了这一点。
我从她的哭泣中，仿佛感觉到她似乎知道一些什么秘密。
医生走了进来，他告诉我，流星已经走出了死亡的阴霾。我站在他的面前，深情而又真诚地向他鞠了一躬。我感谢他们把流星还给了我。
其实流星并不叫流星，她的真名叫刘星。那是我认识她时她使用过的名字。如今那个刘星不仅已被别人忘记，就连她自己也几乎不再过多地使用。我已经默许了这一切，因为只有在书面上才能看到流星与刘星的区别。我不喜欢流星这个名字，那是缘于我的自私，我害怕有一天她真的会像流星一样从我的身边划过，我不希望那样的事情发生，永远都不希望。
可她却非要以流星之名称呼自己，那还是她回国做了记者之后，她就在报纸上以这个名字刊载她采写的新闻，告诉读者今天和未来。她曾经告诉过我，流星即便是真的会瞬间划过，它也会把光亮留在夜空。我知道那仅仅是一种浪漫的玩笑。
我坦然而折服地记住了流星，我后来渐渐地明白了，如果我真的爱她，即便是在一场流星雨划过之后，我也会在那场激烈的空战中，感觉到她的安宁，我也会在星空中寻找到她的痕迹。
因为她是我甜蜜的火种。
我认识流星，是在三年前那个秋天的晚上，是在异国的土地上。
那天晚上，我行走在德国北部的重要港口城市汉堡，我徘徊在大海边。其实，没有人知道我是徘徊在生死之间。我似乎已经没有了面对生活的勇气，我已经渐渐地下定了决心，与生命决绝。
当我毅然决然地跳进冰冷的大海时，我一下子感觉到我已经摆脱了所有的困惑。我的身子向下沉去。我忍受痛苦，不想让心灵爬上岸来。那一刻，我才感觉到一个人面对死亡，需要勇气。一个人选择死亡，更需要勇气。其实，那何尝不是一种果敢，不是一种坚毅，不是一种另样的果敢与坚毅呢。
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