我真不知道自己做了什么，在中间做了什么，我真的做过那样的事吗？在叫喊中一次次把生命给她。像一棵树那么茂盛，像一个羊那么不安。一天天的日子都像篮子挂在树上。
我是有过一个心愿，想信点儿什么；想让她永远看着我像蓝天一样。这是一个我到现在也不明白的事，为什么要等她。等到了为什么又没有了。我想让她们在一起代替我。她们又走开了。我的心愿是有点儿莫名其妙，一辈子就想做这一件事，结果做了好多其它的事。
我挺喜欢今天的，今天不怨不恨。我真的闹过事，盖一间小房子，在那么远那么远的岛上。学会写字，在那么远那么远的中国。有过一个家，后来又有了一个家。这些想来都是不可思议的，可我竟然过来了，其实有什么最后都是一样的。
我写了这么多奇怪的话，其实都是没办法，因为我不能不死不活的活，也不能哭，也不能说：你回来吧。没用。心冷一点才能过。我能做什么呢？我必须有一个方法让时间过去。
是有真东西，但是碰不到一块。人都太弱，我是说我太弱，不会坦坦然然地说话。我爱的时候，什么都说不出来；恨的时候，又说得太多。
人都想得好结果，哪怕是死，都要如意，都想装在一个小玻璃瓶里，让爱过的人看。或者在墓碑对面放把椅子，让他有时间来，下午坐一坐。什么都没有，有把椅子也好，这些都是小孩想的事。
她挺好，可是有时候又难看。她们都躲开了，让你掉下去，嫌你在悬崖上站得太久，让人不舒服，说你是故意的，她们不知道你。
你在等你的死，和她没有关系。
她们都转过脸，，说给你的已经给你了，剩下是你自己的事。是。我是不合适活，可你们干嘛着急呢？你们以为我真是石头做的。
说这些没意思。
谁都挺难的，我应该明明白白他说：我爱你们。爱得太久，也太多就不合适了。我就是做件事来的，现在没做好，别生气吧。
风吹着那些细柔的草，我快没了。你不能把我带走，把我藏起来吗？
鬼
又一次演电影
汽车向前驶去，岛上风景迅速消失的时候，我才好象从一个梦寐中逐渐清醒过来。说实在的，我还是不太相信这是一个真实的故事。
我认识的G是一位诗人，他出乎异常地，反反复复使用一些简单的词，这些词都另有所指。谁也不知道吸引他的幻象从何而来，从现代心理学来说，他显然是患某种程度的心理固着症。他的心态停留在某一点上，始终没有发育成熟。他象一个孤僻的孩子那样，不喜欢正常的事情，恐惧正常的生活，情愿落入怪诞飘渺，或淫乱的想象中，他用他的异常的想象要求他的爱人，他并不是真的要住一个城堡，或者过一种高于现实的理想生活，在他的内心燃着一种不可理喻的独有的疯狂。他为自己这把独特的钥匙，设计生活，他把秘码弄得混乱，来区别他和世界，他毕生的做为几乎都可以说是倒行逆施的。你很难说他究竟喜欢什么事情，他总是清楚地告诉你，他拒绝服从。他在修一堵墙，他默默无言或高声宣告，都是在对自己说话，甚至在他最后的文字里。也含着这种装饰的成分，他固执地阻隔了自己、毁灭自己。令人惊异的是，他和C都清晰地看到了这个致命之处。
在最后的日月里，G好像已经平静下来了。他用现实利害来解释这件事甚至借助道德，他要把英儿(66)划到自己的感情之外去。他最可怕也最软弱的是，始终不愿意承认别人的情感。
他害怕自相矛盾，为了避免这个矛盾，他情愿一了了之。“一个神经病！他有点可怜。”我不得不为他惋惜，因为他毕竟是我遇到的少有的，一个有先天才能的人。
我这样想着，好象逐渐蹬上了一个地方。可以比较确定的看这个事情，因为我也不得不承认，这两天我被那些长短不一情理各异的文字，弄昏了头，我心里也不时的有各种异念出现。其实这都是可以理解的，令人费解的不是G和英儿(66)的异样恋情，倒是最正常的C、她和英儿(66)之间始终友爱微妙的关系，倒底是什么使她用正常的情感来对待这异常的生活。我真不知道，她们是怎样一起神气快活的在这个岛上走来走去，共度朝夕的。
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