我的表现全程都没有任何破绽，那位女员工本来想跟我一起去，但手里被我塞满了一堆东西，实在不太方便，就迟疑了一下。
我看了她一眼，说：“你要不先把东西送过去，我出来可能还要再逛一逛。”
她点了点头，没有再跟着了。
我记得洗手间的位置，真的去上了一个厕所。
这个厕所是带窗户的那种，我从清理间里翻出一把椅子，踩着椅子推开窗户，然后直接从商场的后门跳了出去。
我并没有更换衣服，因为我很清楚，一旦我离开之后，裴斯文就会立刻调取各种各样的监控，而商场可以说是监控最多的地方。我从后院非常迅速地往前走，然后很随意地用网上购买的账号打了一辆网约车。上了车，报了一个地址，到了目的地之后，又换了另外一辆车。
就这样，连续换了大概三四辆车，并在一个老旧写字楼的洗手间里换了一套衣服。
最后，我赶上了一辆离开平城的大巴车——这种私营的大巴车并不需要身份证购票。
在买车票的时候，我甚至还记得给自己买了水和食物。
大巴车在高速上飞驰的时候，我取出了自己的手机。
我的手机里没有定位，倒不是裴斯文不想，而是他也没有什么机会。
他之前受了重伤，我的手机又一直不离身，当然，如果他伤好了腾出空来，自然就会安装了，可惜，我不会给他这样的机会了。
我的手机一直是静音的，现在里面塞满了未接来电和短信息。
我打开裴斯文的消息框，里面密密麻麻堆了一堆消息，我并没有看，只是我回了他一句：“裴斯文，我们并不适合在一起。我已经厌烦了现在的日子，我们分开吧，我希望你不要找我。”
裴斯文先是打了语音电话，被我挂断后，消息几乎是秒回，他说：“你又要抛下我吗？”
我深吸了一口气，回他：“是你给不了我想要的那种安稳的未来。我不想再过胆战心惊的日子了，就这样吧，我们不要再见了。”
发完这条消息之后，我按了关机键，然后非常自然地抠出了手机里的通信卡。
我又取出了另一种通信卡，这张卡片的登记信息其实并不是我本人。
我把这张卡放进了新买的手机里，像换了崭新的人生一样。我把旧卡和旧手机用塑料袋装了起来，放进了包底。
我就不准备再用那台手机了，就像我不准备再和裴斯文在一起了。
我坐在大巴车上，大巴车把我顺利地拉走、离开平城，去往一个连我自己也很陌生的远方。
那么，再也不见了，裴斯文。
第73章
其实我觉得, 我离开的时候比想象中要顺利得多，当然也可能是因为我真的做了周密的计划。
我选用了不记名的交通方式，更换了自己的手机卡。
我不得不用自己的身份证, 不过我还是比较相信咱们国家的相关法律。裴斯文如果利用我的身份证信息去调查我的行踪, 那他这个首富也不必再当了。
大巴车把我带到了一个比较陌生的城市, 我在这里并没有停留, 又换乘了另一辆大巴车，最后去了北方的一座三线城市, 总之这里相对来说比较安宁, 也比较破旧。
我在这里买了一套房子, 倒不是打算长期定居，而是这里的房价实在非常低廉，即使用我自己的钱, 我也能眼睛都不眨地直接买下一套。
是的, 我自己的钱。
我离开裴斯文家的时候, 没有带走他任何的东西, 房子、车辆、股票、期权、珠宝、手表等等当然不会再去动，他这段时间给我转的现金我也不准备再要。
我觉得自己还是早有准备的，我之前自己的存款都放在一张卡上，他给我的钱都放在另外一张卡上。
我不准备再动用他给我的那笔钱, 就用自己的存款。我算了一下，这些钱还是够我无所事事地生活一段时间的。
等过一段时间，估摸着裴斯文不会再找我了，估摸着我也能从离开他的伤痛中走出来, 我就再找一份工作。反正我有手有脚、有学历、有知识、也有能力, 怎么都能养活自己，我自己还是安排得很明白的。
买了这套二手房之后, 我找了当地的保洁做了一次开荒打扫，然后躺在对我来说不算小的房子里，扒拉着当地的外卖，勉勉强强点了一堆吃的。
我开始发呆，希望能借由这样的动作让自己稍微好受一点。但事实上，我还是一点都不好受。
我的眼神会不受控制地看向被我随意放在沙发上的背包，会想到里面的那个手机、那张电话卡，然后想到它们能够连接的那个人。
——是的，刚离开裴斯文不到四十八小时，我已经很想念他了。
我会想他现在在做什么，是不是正在调兵遣将、四处寻找我的踪迹，还是干脆因为我那一句话决定放弃再找我。
我会拼命回忆之前被我匆匆划过的那些聊天记录——裴斯文在发现我不见之后，给我发了很多很多话。
我当时不敢看，是怕自己看了会心软、会放弃离开，现在又忍不住去回忆、去怀念这些话，因为我知道，这或许是裴斯文和我之间最后一些话了。
我深呼吸了好几次，试图往脑子里塞进去一些东西，让自己不要满脑子都是裴斯文。然后我发现，我做不到。
我离开他，并不是因为我不爱他了、或者他不爱我了，而是因为我希望他活下去，这个离开的理由让我难以忘记他。
我的大脑里写满了裴斯文。
我去洗澡的时候会想到他，吃饭的时候也会想起他。最后，我强迫自己躺在陌生的床上、关了灯。
在闭上眼的那一瞬间，我的眼泪就开始往外淌。
我悄无声息地哭了很久，完全控制不住自己，甚至身体有些颤抖。
我在想，这个世界为什么对我这么糟糕？我并不想要很多昂贵的东西，我只想和我爱的人在一起，但偏偏不可以。
我又想，世间的所有人难道不是平等的吗？即使裴斯文是世界主角，我只是一个很普通的路人甲，但我们理应有权利在一起。
两个人相爱，是一件很自然而然的事，世界一直凭什么要让我们分开呢？它又没有养裴斯文，又没有养我。就算是它养育了我们，我们可以做其他的事情去回报他，而不是用分开来报答它的“恩情”。
我一边哭，一边在心里咒骂着世界意志，想着想着竟然翻了狂，直接骂出了声。
我大喊着：“世界意志，你有本事的话就杀了我，你为什么非要让我活着呢？你让我活得这么痛苦，还不如让我死了算了。”
是的，在这一瞬间，我竟然生出了轻生的念头，认为自己实在是太痛苦了，活着也没什么意思。
除了裴斯文之外，其实也没有什么值得我牵肠挂肚的人，那我还不如死了算了。
但我又是一个正常的人，我做不到去自杀，去亲手结束自己的生命。于是我想，既然世界意识那么厉害，那不如帮帮我好了。
我乱七八糟、胡言乱语地骂了很久，最后嗓子都哑了、眼泪也干了。
我也不知道自己是怎么睡着的，但一觉醒来之后，我又陷入了那种虚假的、仿佛吃错药一样的淡淡愉悦当中。
我看着被单上残留的泪痕，才想起昨天晚上的崩溃是真实的。可我为什么又会崩溃呢？我的心情很愉悦、很平静。
我看着自己的泪痕，用恢复正常的嗓音说：“世界意志，就算你通过身体调节让我不再有情绪上的波动，但我依旧是难过的、是不正常的。我这辈子都做不到忘记裴斯文。你与其这么折磨我，倒不如让我去死了算了。”
世界意志当然不会回应我，它从来都没有回应过我的痛苦。
我挣扎着从床上起来，然后拉开了窗帘，任由阳光洒在身上。可能是因为晒了太阳，也可能是因为我起来了，我终于感到了一点饥饿，于是依旧订了一份外卖、随便吃了。
把外卖盒扔进垃圾桶的时候，我才发现垃圾桶满了，我其实不太想扔垃圾，但又觉得食物如果腐败后的味道实在难闻，还是撑着身体下楼把它扔了。