我邵某人，从来不是自哀自怜的料，很快就找到了希望的光明。大一下半学年开始混GAY圈的我，没多久就混出了小小名气。日子过得很是惬意，但始终心里感觉缺了一角。无论如何故意去忽视，有些根深蒂固的渴求，根本无法压抑。
升上二年级后，我继续空虚着我的空虚，寂寞着我的寂寞。就在这当口，结识了高一届的学长，杨理。
照理说我这类游离于校园边缘的种族，基本没啥结识其他系别学友的机会。那次也真叫是天作弄，被室友拜托了去他老乡学长那里还CD，就这么认识了杨理，然后两句话发现彼此音乐爱好近似，一聊聊了个相见恨晚。
大概是同类的直觉吧，认识不久，我就发觉杨理和他宿舍那个石康成关系不简单。留心观察了两回，这两人一直没啥根本性进展，尤其石康成的态度更是比较消极。当时我心思简单，看石康成连着换了两任女友，以为他们之间是杨理单方面主动，石康成没动心。
杨理长相很清秀，不过我一开始还真没产生啥不良念头，尤其晓得他心有所属更是不会主动去招惹。但后来才明白，有些事并非自己想怎么着，就能怎么着的。
就在半年后某天，我一个不巧撞上了个黯然神伤的杨理。
事后我一直在想，要是那天我临时有事没去杨理他们宿舍，之后的一切是否会有所不同？
所有的假设都只是假设而已，总之那天我还是去了他宿舍，还是看见了那惹人心怜的他。于是，就这么慢慢陷下去了。
可能从一开始，我就对他有某种程度的好感吧，因此在亲口听他说，他与石康成之间永远永远的不可能后，心中的小小期待顿时冒出了头。
我看着他为情所困，看着他慢慢振作，看着他开始对我露出温柔的笑容，等自己意识到时，早已移不开眼了。
爱情迟迟的降临了，可来势凶猛，我无力抵挡，溃不成军。
大概一辈子，我都忘不了开口告白的那瞬间吧。
不是不想忘，而是无法忘。
对于男男情事早就不陌生的我，那一刻居然会紧张得微微颤抖。
只记得，那时的桂花很香，绵长的香味沁人心脾。
被路灯拖长的影子，纤细得仿佛随时欲折。
然后他说，好啊，我也很喜欢你。
我以为自己想疯了才会听到这回答，于是问了第二遍。
他还是说，是真的，我们在一起吧。
在一起……那几度梦中出现的情景，居然成真。
太幸福了，幸福的看不清其他。
他说，我永远爱你。
我相信那一刻，他的确是真心的吧。直到不远不近的后来，才发现，他说的不是——我永远只爱你。
搬出学校同居后，一开始言笑间，我们还会开玩笑的提起石康成。当时这个名字对我来说，没有太多的意味，我相信抓住眼前才是最重要的。我享受着爱情，享受着被呵护的感觉，享受着温柔得无可挑剔的恋人。
紧接着就是杨理毕业、找工作，那时看他每天忙忙碌碌的，我也不忍去多打扰。最后一次从他那里听到石康成的名字，是得知他们俩进了同一家公司。
是直觉吧，在听到的那瞬间我愣了愣，三秒后才调整好表情，状作大度的说，这很好啊。
此后，杨理再也没提起过这名字。可是那之后，一切开始缓缓的变化，犹如向着一个既定要发生的目标走去，我虽心焦但无力挽回。
杨理的态度始终那么温柔，温柔得仿佛这世上最深情的爱人，温柔得与向我许诺“永远”的时候毫无二致。
这才发现，原来一直被蒙蔽了双眼的人，是自己。
他一直如此温柔，温柔得残酷——却又让我无法痛恨。
记不起是什么时候开始，我再度游荡于各色男人之间。然后绝望的发现，杨理居然还能笑得犹如三月里和煦的春风。
我想，我是干了件傻事。想确认的非但没确认，反而被迫明白了想逃避的那部分。
这一点一滴的绝望加深，犹如被刀锯慢慢撕裂。疼，但要不了人命，只是渐渐耗尽全部力气。
不过我始终有最后一丝的不舍，也或者说是不信——不愿相信就此定局。
我真的不懂杨理到底是怎么想的。我甚至怀疑过，他是不是想用这消极的态度让我主动离开他。他的态度让我无所适从。从未和其他人交心相处过的我，做不到更巧妙的处理。而他，想必也是如此吧。
我们就像那一局解不开的残局，彼此挣扎，却无法脱困。
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