很久很久了，它又找上了我，寂寞啊，我心灵唯一的伴侣，你来得那样熟悉、亲切而又凄美。为何你让我又泪流满面，为何你又让我满怀悲伤?我该以何种态度来接待你?过去，你天天陪伴着我，我总是默无一语地流泪，可是却感到，那时，只有那时，我才有灵魂，我才是我。当我累得支撑不起了，你便离去了，带着我的灵魂，我的心。我像一个空虚的外壳，但是，这样不会忧伤不会痛苦，甚至很少眼泪。我以为我死了呢，以为我永远地失去灵魂了呢。我不知是该快乐还是该悲哀。但是，你又来了，我感到了你若即若离的身影，悄悄地潜到了我心里，悄悄地让痛苦滋生。我知道，是我自己，是我自己让我悲伤，是我天性的热情，反复无常的热情与永不愿远离的寂寞感。我还自以为我已经痛过，不会再痛了，现实却让我不得不悲哀地意识到，我还会不断地痛，而且每一次的痛都是惨烈的、新鲜伤口的痛。我对自己毫无办法，于是也就由它了，可这是那么的脆弱，那么的听天由命的脆弱啊。或许有一天我会把自己撞得粉碎，当我发作的那一天也就是我的末日到来的那一天，我倒希望那一天快点到来，以免受更多的更长期的折磨。
春天的雨，又淅沥在窗外，我活在它的梦里，睡在它的梦里，几许凄清，几许感伤，年年如是，自从我对春雨落泪，每一个春雨的日子，它便以它哀怨般的清响，时时敲在我的心上，温柔地，孤寂地。我爱着她，爱着她如同我的一个美丽、忧郁的梦。
我是否还有少女的情怀?我是否还会有梦呢?我总感到暮色苍苍了，很老很老了，我已活过千年又沉睡千年了，醒后往日的世界早已消失，剩下的我也认不得了，我也感受不到忧伤与怀念了，那旧日的我已经永远永远地死了，埋葬在时间的无际的海里，再也寻不着了。我的一切一切已随风化为乌有。然而有时会有种本能的感觉，感到我曾经是一个有梦的少女，曾经有过灵魂。可是，我宁愿那个我是真的死了，沉睡在我心的海底，不要再醒来。我将在人世混沌地活下去，像个木偶，失却一切灵性。
谁说四月的月亮是情人的月亮，秋冬的月亮是诗人的月亮?我的月亮是没有季节的，我便是我的情人，我便是我的诗人，在那张皎洁的脸上写上我的情诗，告诉她，我的爱像她的光那样洁白无瑕，我的泪水像她那样晶莹、纯净。
我不知该用旧伤痕的疤去抵挡新伤，还是该用新伤的痛去忘却旧伤，不知该用旧我去压制新我，还是以新我去控制旧我，新旧一样痛，新旧都没有希望，哪儿才是我的出路?或者，我一生都不会有出路，因为我永远都会有新伤口，而旧的疤痕也是一揭便痛的。我但愿我是一个无情无欲的人，是一个真正的清道夫，永远不去爱别人，至少不是这样地爱。
4月8日星期四
早上上比较文学，下课后与雅冰到桃李园看一个题为“为伊消得人憔悴”的摄影展，很美。作者是一个像我们一样大的女孩，我只有跌足叹息了。
中午看《围城》，韩襄又打牌去了，她好像没前两天那么开心、活跃，我明白她是知道我的心情的，有时感到这样对她很不公平，似乎我欺负她了，她是爱打牌，可我受不了她这样对待我。我也不知道自己要她怎么样，又能怎么样，我讨厌自己总是想着她，看见她不见了或与别人玩去了，便难受极了，而当与她在一起时，也会时常伤心，当见到她冷淡时，见到她不温柔时，敏感到她不在意我时……反正，我的烦恼层出不穷，我简直找不到真正的、长久安定的快乐。我为什么总是这样痴迷地喜欢一个人，而且是女孩?又从不知悔改，也无法悔改?
晚饭后，我问她：“韩襄，你还去上机吗?”她说：“去。”我于是也就决定去了，不再跟雅冰去看录像。我知道，这两天改变不了我，我仍在走一条歧路，直到无路可走，再痛苦地爬起来，再走另一条，或者，又是一条歧路在等着我，或者我一生都要走在感情的歧路上，只愿只有我知道这种痛苦的情感，我好怕我爱的人被我害了，而我又不可能不去害她。
我只是用心去爱，是没有什么欲念的啊，我真不明白为什么我会这样，有这么古怪的热情。有时候，真想研究一下世间所有人的心，看看到底它们怎样，与我的有什么异同，或者我就不至于如此迷惘了。
4月11日星期日