我再次被自己奇怪的念头逗笑，边笑边晃悠回了空荡荡的家。
我一个人住，三室两厅的房子。
当初我说买个一室一厅就行，够我自己住就可以了。潜台词就是我不会结婚，这辈子就光棍一个了。
但我爸说不行，得考虑以后。
他不知道我是同性恋这事儿，还打着让我早点结婚的算盘。
思及此，我又觉得我死前得把这事儿跟他们坦白了，他们有权利看清儿子的全貌。
我换了鞋，进屋。
这房子当初买的时候就已经装修好，我爸还挺不乐意的，他希望能让我自己参与设计自己装修，说是自己装的才叫家。
但我忙啊。
虽然我是个半吊子眼科医生，但好歹也是个医生，医生就没有不忙的。
而且，我那博士论文都快把我折磨疯了，我可不想让装修再为逼疯我这件事添砖加瓦。
现在说起来，我觉得得亏没自己装修，否则这房子可能我还没住进来就先死了，太亏。
想到这里，我觉得应该抓紧时间把房子卖了，不然等我死了再卖，可能会被压价格，毕竟房主病死，有的买家会觉得晦气。
我掏出口袋里的那张纸，把这件事写到了我的“遗愿清单”上。
这可是大事，这套房子能卖不少钱，留给我爸妈养老是没问题了。
我计划着，房子卖了，我也不能回我爸妈那里，死在那儿也不行，他们会难受。
我住院去，反正医院不在乎多我一个死鬼。
生前是医院的医生，死后是医院的鬼，我算是给自己找到了归宿。
天已经黑了，我懒得开灯，家里黑漆漆的。
楼上的小孩子又开始练钢琴，就这一首曲子，他弹了半年也没有丝毫长进。
我突然很想跟李乘吐槽这件事，掏出手机却发现，我忘了加他的微信。
我没加，他也没主动提这事儿，甚至一个手机号码都没留。
我估摸着，他其实也就是客气客气，安慰我一下才请我吃饭，说可以以朋友的身份陪陪我，但其实，他没真的打算跟我交朋友。
这要是放在以前，我肯定是要受轻伤的，并且痛饮三杯白开水，再听上十首伤心情歌。
但现在我不会了，我都要死了，不在乎那么多了。
我会在明天到李乘公司楼下等他，像今天一样，对他说：“我是丁迩，来请你吃饭。”
第9章
睡觉前，我照例吃药。
虽然我跟周医生说放弃治疗了，打算好好享受一下最后的人生，但该吃的药还是得吃的，因为不吃我根本疼得没法入睡。
吃完药，放张唱片，关了灯躺在床上等待入睡。
有时候我也会想，会不会我就此一睡再也醒不过来了。
其实这样也不赖，至少我没遭多大的罪。
周医生当时跟我说并不是全无治疗希望，手术，然后化疗，运气好的话还是有一线生机的。
但我说：“还是不了，让我死得体面点。”
我这个人，说乐观应该算乐观，毕竟我现在心态还是挺好的，并没有很惧怕死亡，但要说悲观，可能也真的挺悲观，因为我不觉得那所谓的“一线生机”能落到我身上。
我觉得我这一次肯定是得死了，所以想全须全尾地死去，像个正常人一样死。
我不想抱有侥幸心理拼命治疗，最后惨不忍睹地跟大家道别。
睡前，我满脑子都是这些事，甚至忘了想想李乘。
这一夜，我没在睡梦中死去，反倒是做了个美梦。
我梦见自己骑着单车去参加我跟李乘的婚礼，我俩都一身白色西装，他站在圣光中等我。
醒过来的时候，心头还挺暖的，原本想在被窝里多回味一会儿，没准能再睡个回笼觉，梦见我俩洞房什么的，结果头痛欲裂，跑去厕所吐了个昏天暗地。
最近身体状况真是每况愈下，偶尔会突然眼前一黑，好久才能缓过来。
我知道，如果我不治疗，在我死前这种情况会发作得越来越频繁，我就算不手术不化疗，也跟正常人不一样。
但我还是打算就这么逃下去。
对，其实我就是怂，逃避。
因为我觉得自己可以坦然接受死亡，但我没办法坦然接受努力过了还是要死的结果。这种案例，我看得太多了，我不想成为他们其中一个。至少现在的我看起来是潇洒的，满足了我的虚荣心。
我不勇敢。
废物一个。
我看着镜子里的自己，眼睛肿得快睁不开，吐过之后也还是呕吐感强烈整个人发晕，丑得要死。
李乘看见这样的我，那保准是不喜欢的。
我用冷水洗了把脸，但也没觉得清醒些。