信上说，他对不起我。但不得不离开我。在北京的时候，他认识了一个女孩，这女孩现在患了肿瘤，同时中度抑郁症，需要他长期守护，才可能好转。他没有理由抛弃她。我们再相爱，也只能相忘于江湖。他痛苦万分地说，爱我是一回事，应尽的责任是一回事。希望我好好过自己的日子，彻底把他忘记。只要我过得好，他才真正放心，真正和那女孩子过得好。
人影不见，当面一句话都不说，电话什么的也联系不上了。
我也不想联系。
以前我们争不过一个去世的周奕民，现在我们还是争不过一个患病垂死的人。
我也怀疑过这个理由的真实性，想起了电视剧里说的，他是不是被查出什么绝症，然后不想拖累我，悄无声息地逃离我。我发挥我做记者的本事，把广州大大小小的医院打探一遍，没有任何顾新恒这个人。
我跑去问他家里人，问熟悉的朋友，没人知道他去了哪里，我说了他们才知道他在北京还有这么个女孩。
我辗转折腾十多天，已油尽灯枯，已经撑不下去了。好吧，既然你要走，我也没什么好说的，那就走吧。
谁这辈子没有错爱过几回呢。谁让我是这么倒霉的人呢。不但错过了一回又一回，还错爱了一回又一回。
大不了以后不爱了呗。
当年和孟朝宗那场无疾而终的感情，已经浇灭了我对爱的所有期待，抽干了我对未来的所有希望，是你一点一滴地帮我找回来，找回我自己，以致我认为我拥有世界上最美好的爱情，最幸福的人生。
但人只是会思考的芦苇。幸福不过一根芦苇，随便什么一掐就断。断了就断了，我也不想撑下去了。
我不怪你狠心抛弃我而去，就像我也不怪孟朝宗。要怪只怪我自己，怪我们有缘没份。
我终日抽烟，酗酒，颓废不醒。除了报社的工作，生活全都颠三倒四。
菲菲抱着襁褓中的儿子来到我寓所，甩我几个耳光，破口大骂：你就这点出息。他怎样爱你，从小到大，他救了你多少次。你跌回鼓山中学，他帮你提高成绩考上好大学；非典横行，他冒着生命危险找你；你撞车，他舍身救你；你失恋，他义无反顾回到你身边。他顾新恒用尽了生命去爱的一个人，竟然就这点出息。
是的，我就是没出息。
爸爸妈妈跑到我床前，“小艾，你是田野间的艾草啊，怎么会这样不堪一击呢？那记不记得中考那年你成绩差，跌回鼓山中学读高中，多少人在我们面前说多难听的话，那三年你知道我们是怎么过来的吗。好不容易养你到现在，你要走了我们怎么活。
是哦，爸爸妈妈在上，我怎么能这样抛弃他们。
可我还是没有力气再活下去了。那不仅仅是你全世界都失去的感觉，而是你整个人已经到了了无生趣，走向油尽灯枯的感觉。
可是我必须活下去。
因为我怀孕了。在我生命的体气已经气若游丝，生命的能量已经耗尽无几之际，我的肚子里跳动着一个新的生命。似乎是冥冥中自有天意，要把我从悬崖上拽回来。
我可以自甘堕落，可以无所畏惧，可是这是一个生命，他（她）的所有希望在于我。不能拥有你，但送了我一个孩子，是不是天意？我再次选择了逃离，逃离广州，逃离菲菲他们，逃到了杭州。
江南的烟雨，兴许能荡涤一点我内心的忧愁。
☆、第 41 章
2016年5月31日晚上，我坐上了西藏开往广州的T268火车上。几天前，我接到一个自报家门叫“陈昌明”的人手机信息，希望我最近回广州后找时间联系下他。这几年，我保持了每年进藏一次的记录。我想在世界上最高耸的荒原，最贫瘠的天边，以最虔诚的心，求得神灵的明示，我的爱人去了哪里，我依靠什么力量活下去。
新净整洁的车厢里，在重新播放在中央电视台春节联欢晚会。春晚的喜庆感染每一个风尘仆仆的游子，主持人激情的演说、表演者生动的演绎传递到高铁上的每一个角落，抚慰着奔波在旅途中的游子。几乎周围所有乘客都抬高头，伸长脖子，定眼细看，生怕错过每一个画面。他们神情兴奋，吱喳不停，热议着每一个画面，感染着春晚的喜庆和热烈。来往的乘务员，一如既往吆喝着买东西，检查车票，检查安全。
我百无聊赖地看着窗外，神情有点疲惫，但脑袋还像台没有关闸的高速运转的机器，没办法停下来睡觉休息，只能眼神散涣，毫无目标，不知所向。空洞的眼睛像漫无目标的镜头晃荡地过滤掉眼前模模糊糊的景物。