“你没长眼睛啊你!这是我家的水，你开你家的要死噢!没教养过的死女子……”更加粗暴的言语我写不到纸上，也没有认识的字供我准确表达，可是听起来真像是刮在铝合金窗上的指甲的声音，格外刺耳，甚至是腌臜。
我在想，为什么我身边的是这样的人，她的言语、她的神情都足以引起我代替她感到羞愧，我可能是太过理想化了，也许真像是他们说的那样，是书读得太多，忘记了现实世界长什么样子了吗?
她一面咆哮一面把盆里接的水注到自家桶里，我渐渐不记得她还骂了什么，可能也没听清楚。
走廊上围过来看的不在少数，然后劝也没有劝的，悄悄地又都走掉了，大概他们不想参与这样的琐事，或者说……是因为他们瞧不上这个女人，议论她的话我多多少少听到一些……又或者，他们也一样瞧不上我，和我的家人，是因为我的妈妈?是因为什么……那么多人装作没有看到，任一个孩子被一个女人叱骂?
真要细算的话，我也看到她接我家的水，偷偷地接，我现在知道为什么是偷偷地接了……真要细算的话，她又凭什么来指责我?
我感到恐慌，无可抑制的恐慌，我觉得我是不是将要变得跟她一样，在这样的环境中，在这座楼里，在众目睽睽之下，在流言的润物无声当中，我会不会成为她现在的模样?在我长大以后?真是可怕!怎么不可能呢?刚刚我不就已经学她的口吻开始斤斤计较了吗?我不是感到不服气，揪出过去的事情来质问的吗?
人为什么要计较得那样清楚?为什么无论哪样东西都要分别人的、我的?不过是一盆水而已，不过是一个孩子的无心之失——那个女人的手指灵活又用力，揉着捏着，恨不得把我的肉扯下来……
不是每一个家庭都可以为了孩子做到孟母三迁，大多数家庭做不到，如果办得到的话，连第一次迁大概都是不必要的。我知道在黑暗里，那只忘归的鸟在屋顶上失去方向，扑棱着翅膀，也许飞到更高的地方，看到更广阔的黑暗，我想象着它迷途的黑眼睛，感到自己下坠一般的痛苦。
日记6
2010年8月8日 晴
走在街上，总会有这样的情况：看上去讲些事理的，本本分分往你手上递来一张又一张的广告宣传单，一切是那么自然，叫你都不好不接的;看上去就蛮不讲理的，一次就塞进一叠，像是捶你一拳似的，吓得你不敢不接;还有些学生样的，一看就觉出可怜巴巴的，你还得做出体谅的样子讨过一两张来揣在兜里。
仅仅出门买个菜，回来就是一兜的广告纸，硬的软的，黑白的彩色的，粗糙的滑溜的，倒像出这一趟门就专为买这摞废纸似的。现在觉得烦，以前的日子里却不是这样，至少爸爸不这样觉得，他是那种收了一叠儿还嫌不足，还腆着脸向人家要的那种。
“儿子!看爸爸给你带什么回来啦?!”手里扬着一叠为左邻右舍看不明白的广告单。旁人只知道这里住着一个哄孩子不用糖的奇怪的中年人，他那种得意洋洋的劲儿是只有我明白的。毕竟他是个与众不同的可笑的爸爸。
我很少说话，熟悉我的人都知道，左邻右舍只能私底下议论，这里住着一个安静得有些过分的不喜欢太阳的孩子。其实他们不知道，我哪里只是不喜欢太阳，我还不喜欢人。
但爸爸就知道，我怕人，怕站在人堆里的那种窒息感，但他还看得到，我望向人群的眼里的扑朔的亮光，那种犹犹豫豫的胆怯和胆大的交织，他想替我找到与外界的联系，就是那种微弱的可以互不相扰的联系就好。
“来，爸爸教你折飞机。飞机知道吗?就是你常常说到的那种吵吵的翅膀不动的大鸟……”奇怪，这话我没有说过，我只在黄昏的霞光里比划过那种大鸟的影子，手掌翩飞了一阵后停滞了下来，只有在太阳不那么耀眼的时候我愿意伸出我的手，看它苍白的底色上缀着的细细的绿色血管，我眷恋那种温暖的感觉。我还比划过楼底那个讨厌的爱说东家长西家短的的奶奶的癞皮的狗，还有想象中的从来没有亲眼见过的草原上的鹿……奇怪，爸爸能听到我的心里话。
飞机一点也不难折，我却总没有爸爸折得好看，爸爸教我什么叫做对称美，还嘱咐那飞机的两翼得有意地碾成微微的弧形。
“硬纸飞得远，软绵绵的经不住风吹。”爸爸说完还颇为奇怪地看我半晌，我才不管，跑到楼道上，扑在栏杆边就扔出去，那软软的翅翼无力地垂下去，任凭我折得再精细，这盏飞机也是越不过楼前的马路的，它像一片花瓣似的飘挂到行道树上。