水含在那边慌张无助的絮叨，又带着哭腔，我发烧又耳鸣，连说的什么都听不清楚了，又懒得打断她来询问。我只有意料之中的感觉，并不奇怪，我这电话只觉得好累，弱声答应她，好。便挂掉。挂掉又怎样，麻木的蜷在被子里，过了好久才有难过的感觉，突然就哭出声来，也就一下，立刻收声，捂着被子好像决心要把自己闷死。
祝嘉辉在这个罐头给我打来电话的时候，我只有抓住一片父母的感觉。我也没有想到我会为了水含一次低声向他求助。也许是脆弱不堪持，我对他说话的时候都在忐忑，自然是害怕他会拒绝。我说，嘉辉，我这边……有朋友遇到很难的事情，可不可以借我一些钱。
祝嘉辉在那边一愣，紧接着我听到意涵难测的轻微笑声，他说，你需要多少?
五万块就够了。
嘉辉说，好，把帐号告诉我。其余的你放心。
我犹豫在那里不知道该不该说谢谢--从前不知道，原来谢谢两个字果然是这么轻，有时候还比不上不要开口言谢：如果是一大笔恩。
但我还是在最后郑重的告诉他，嘉辉，谢谢你。
三十集的电视连续剧，两千五一集，我拿到七万五千块，到账的数额全都打给水含，等我去转账的时候，户头里多出了五万，一查才知道，嘉辉直接给了我十万。我心里一怔，说不出的动容，或许我是太容易脆弱了。
先把钱给了水含救她的急，尽管连她人在哪里都不知道。那些天我高烧一直不退，不得不去医院输液，躺在病床上，眼前是煞白冰冷日光灯，嘈杂的声音像剧烈耳鸣，我睁眼盯着吊瓶，渐渐坚持不住昏睡过去。
我知道这不过是人世的现实一种。但那一刻我再也想不出还有比这更凄凉的时刻。
我梦里都在自语，说，水含，这个世界上你还有我。
而我还有谁呢?
低头说好，手指安静地捏着调羹，搅动红菜汤，镇定而又慵懒。
一切都安排妥当，老同学帮我联系了最后一个剧本的版权出售，卖得的那笔钱我留了一张卡给水含。不知道她现在又在做什么事，若她还需要一点支持，我也算尽了最后的一点力。
临走之前去找她的时候，她只是问，你为什么要离开我。
我一时为这句话感到心凉，不得不说，这些日子以来，一走了之的一直都是你。你自然会有你以后的好世界，但我只想与一个人安度余生。
那日下雪，我在别了水含默默回来的路上想着，我真的不想再担负你的生命，那些漫无边际的黑洞、破碎、孱弱、窄小，以及那些看不到光的角落，我不愿再担负你的生命了，这沉重令我无法喘息，我亦渴望着正确而简单的生活，渴望被光所抚慰……而过去所有乏善可陈的过程我亦是无怨无悔的。你这一根针锐不可当地扎进了我的生命，与我的血肉融为一体成为灵魂记忆的载质，我的活着从此多了一种不可触碰的锐痛。
但是你不会懂。你不会懂得，我曾经有多虔诚。对于情分，我很多的是信仰。我信仰经得起考验并且在考验之后能够存活的感情。为着这一种信仰我实践了太多的牺牲，最终换取的不过是一种心情的死灭。
9
于是我选择忘却，在朗然的目光之中提醒自己务必要将理智延续到深夜。在决意告别的时刻，我没有给她更多，她亦没有拒绝接受。两两相对，终于是无话可说。然后结束。这是我选择的方式，所以我无可后悔。
充满代价的年岁，以为自己心力的资本十分丰厚，所以肆意浪费。但不知道，或者说不相信人间有时可以很冷的。没有什么无怨无悔的付出牺牲，所以也没有理所当然的知恩图报。想想不过是这么简单的道理。但我只是偶尔觉得有些失望。
我开始常常梦见水含。我一度以为日思夜梦不过是一种说法而已，不知道真的可以做这么多梦。有时侯梦见我与她相见，在安静的午后，玻璃窗旁的座位上，她问我：这么些年，你过的好吗。我忽然会为了这句话而落泪，醒来时脸上竟然是湿的。而有时侯醒来，瞬间就忘却了梦境，只知道在梦里她又来过。
又来过了。
去美国读戏剧的事情最终还是未果。三签都不过，不知道为什么会这么倒霉。第一签认定我有移民倾向，拒掉。第二次遇到一个新签证官，因为不成文的规矩是新人不能推翻前一次的判决，又拒掉。最后一次我再去，一个马脸的台湾女签证官咬定我的陈述有假，经济证明不足，还是拒掉。我当即十分恼火，啪地一拍站起来：据据据，我不去了先把你据了行不行?