我回答，如果你觉得有必要自然会告诉我。
我们在小馄饨店坐下，彼此之间咫尺在近的距离被沉默所填充，两个人都感到微微不适。她先开口说话，告诉我，她与鹦鹉走了很多地方，很辛苦，但是也算快乐。
我点头，嗯。
她又说，我们现在不仅仅演出，主要还为别的演出代理组织，你知道，从一个地方租来器材后又转手给另外的人，赚差价……空手套白狼，唉，你知道……身边这么多人，我最不愿意与你说起这些艰辛，因为我总是希望能够忽略掉我所走过的过程，而向你证明我最终可以很好。
店员把两碗热馄饨端在我们面前来，尴尬好像得到了缓解，我捧起碗来低头说，嗯，你很能干。
水含低下头来隐隐的说，那么多年前就许诺自己要出人头地，日子穷得让我害怕。我再也不想回到从前。
我敷衍的安慰到，总会好起来的。
她停了停，看着我，露出由于的神色，有些为难的说，一直求胜心切，也许是我太着急……
我没有听明白，她接着说，出了一点事，可不可以借我一些钱。
我问，你需要钱做什么呢。
她没有回答，只是接上一句话，淡然的说，如果你相信我的话。
我微微地笑了一下，这嘲笑似乎是给自己的，我抬起头认真对她说，水含，难道你还不懂，再不会有人比我更相信你。
我接着说，所以你应该告诉我是什么事实。
水含听了一怔，用轻如落叶的声音对我说。所以……不到走投无路。我不会找你。这就是事实。
我心里一冷，就此再也说不出话来。
夜里我静静看着水含房间的门，紧闭如一个谎言。我心情复杂起来，想起太多的我以为，我以为。
但无论如何，我知道水含在我内心占据的是信仰，我信仰这个人间存在不计得失的承担。我信仰总有人在沉默的年岁里愿做你生命的后盾。我信仰当一个人沦落至无处可去，也总有一个避风港是少年时种植下的情义。我信仰一个最简单的说法，即付出总有回报。虽然我也并不清楚我是否真的会需要这份回报。有生之年。我知道我会将自己的生命打理的非常整齐，那种如履薄冰的活法，是因了我内心对于人世的不信任。
因为那些美好的信仰，只不过是我心里的幻境。我不是不知道，若有一天我落魄到底，是不会有人愿意分担我的困境的。这么长的一生，若我伸出一只手求救，能够抓住的不过是自己的另一只手，山远水长，脚下亦只是浮桥。
所以我并不知道上帝是不是公平，若一个人无可依傍，他便给他无风无浪的一世静好。若一个人总是可以笼络到他人愿意为之牺牲的情分，那就给他安排更加坎坷的一生。
夜里起风，我想起这些来，像少年时那般对自己说，我很想相信一个人。
我蜷在被子里面对黑暗覆盖，好像面对水含那不断扩散的澄明的黑眼睛，她与我自己一样知道我会帮她。但开口就是三万，对于那个时候的我来说的确意味着全部。
凌晨我依然不成眠，索性跳下床来胡乱套了衣服踱下楼去，在街角找到ATM机CHA进银行卡，屏幕上的冷光绞着晨曦，刺进我眼里：2，3567.41。这些是我第一次卖掉自己的剧本，加上之前家里给我的全部生活费总和。我站在那里一片空白地忖度与权衡，不知不觉手里都捏出汗来。但我知道我无论如何犹豫，其实最终都会给她。我打电话给戏剧学院的同学，他接起来，带着混沌微愠的声音，还在睡梦中。我太投入于解决水含的问题，竟忽略了这基本的礼貌;简短扼要地说明我急需用钱的情况，我陪着笑又说了许多道歉、请客之类的好话，老同学答应帮我留意。然而他最后一句话让我失了定心丸：“现在刚过期中，作业什么的都不急，恐怕不好找买家，我帮你看看现在有什么三流剧组。”
我失神的挂了电话又回家去。水含竟然起来了，坐在听里的小沙发上翻杂志，见我进来，她的笑容沉浸在晨光中显得明媚，说，至柔，你也这么早啊，这两天睡得太多，我的作息都规律了。
我勉强笑笑，疲惫的坐下来，跟她挤进沙发里：“你要的钱……”我顿了一顿，空气有些诡异生疏的气氛蔓延，“我没有那么多，可能只能给你两万三千……”我惊异自己不假思索地把底线精确地说了出来，哪怕我从前告诫过自己就是帮人也要聪明一点的。