怎么办呢？
我终于发现自己无法撤离。我从学院到○三所、再到杂志社、平原……这原来都不是撤离，而是转移。
一生都只能转移。这是我独特的命运。我守住自己的命运了。
我在午夜难以入眠时，想得最多的就是：这片平原到底是谁的？法律上对此是怎样界说的？又是谁制定了法律？好像有人指出这平原这广阔的海滩不是我们的——"我们"指大多数人，即平常一群群在野地里奔忙、皮都晒焦了的那些人！——他们说它属于谁也没见过谁也说不清模样的奇特怪物。它不是一个人、一个可以把握的具体之物，而像传说中的"黑煞""山麓"一样，远远地吓人。
看来在这片平原的真正归属解决之前，我们就不会得到安宁。
＊＊＊
……您对我几年来的激烈言辞都原谅了。但从未真正赞同过。这既使我不安，又让我迷惑。因为我所说的一切在我看来都简单明了。您一再强调的意思常常是：也许你说的都是真的，都有道理，但仍然还是要学会宽容——再宽容一些吧！
您不断重复的这些归结性的话使我失望极了。我开始觉得有一种无法走近无法沟通的痛苦。这一回它那么真实地告诉了我……
"宽容"——多少次听人这样说了呢？他们好心好意劝导我，让我领会和运用。据说号召"宽容"的人一辈子都不会错，所有品行高贵的人都善于劝导别人"宽容"，讲"和为贵"。但我逐一分析后发现，他们在劝说别人"宽容"时，从来没有涉及到信仰问题。也就是说，在最需要表现出宽容精神的地方，他们是绝不谈论它的。
实际上他们悄悄地换掉了一个概念。他们在讲忍耐和妥协，甚至公然主张与污流汇合。
我有一种被侮辱被欺凌的感觉。因为在频频侵犯中我已遍体鳞伤血迹斑斑——也许这血汁流了不止一人一代而是一家一族——有人却劝我承受、顺从，或直接跪下。这太不公平了。
对于好人，您这样的长者或朋友，我才愿意指出这种不公。而对于另一类，我就要毫不客气地指出他们的卑琐和虚伪。他们指责别人"不宽容"，自己却时刻准备加入丑恶势力。
他们的理由是：既然你如此地"不宽容"，就不要怪我不客气了。我几乎能听到他们唰唰挽衣袖的声音。
在那个口吃老教授的儿媳跪着死去、在我可爱的导师吐血而去、在大山里孤单的地理教师倒于雪地……这样的时刻，是谈"宽容"的时候吗？我不明白他们为什么那么喜欢这个词儿。我怀疑他们在用这一独特的方式为自己不够磊落和体面的昨日辩解？
那些流血的时刻，言必称"宽容"的人又在哪里呢？
原来"宽容"是一个陷阱，你一不小心踏入了，就会被吞噬。
我绝不"宽容"。相反我要学习那位伟大的老人，"一个都不绕恕"！
不会仇恨的人怎么会"宽容"呢？宽容是指宽阔的心胸有巨大的容纳能力，而不是指其他，特别不是指苟且的机巧。
那些言必称"宽容"的人还是先学会"仇恨"吧，仇恨罪恶，仇恨阴谋，仇恨对美的践踏和蹂躏。仇恨有多深爱就有多深，仇恨有多真切爱就有多真切。一个人只有深深地恨着那些罪恶的渊薮，才会牢牢地、不知疲倦地牵挂那些大地上的劳动者。他们已被太阳炙烤着，像茅草一样，数也数不清——记住了他们才算真正的宽容。
在这个时代，在人的一生，最为重要的，就是先要弄明白自己是谁的儿子？
这是一个寻找和认识血缘的、令人惊心动魄的过程。它绝不是生而知之的，它的认识有时需要付出半生或一生的血泪汗汁。每个人出生后都将跟从，都将被认领；如此他才不会背叛，才会有个立场。
我深信，人的一生即便只改变了其他人中的一个，也是非常了不起的。实际上一个人对另一个人的影响力比想象中要少得多。但人只要一息尚存，就会努力地说服别人、引导他制约他，使他符合自己的愿望。这是人的美德还是恶习？
我发现自己也是这样的人。我特别寄予希望的是两个人：
你与梅子。我这样做了很久，直到现在才明白我根本不能改变你们。我说过，面对着纤弱的梅子，我有时忍不住想：她体内何以贮藏了那么多的执拗？
有人生来不理解一种事物，有时最终都不能理解。这期间他（她）无论做出多大的努力，认识却没有多少增长。人好像一开始就被划分了和规定了。比如说梅子与鼓额，她们之间的区别简直是与生俱来的。
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