我想静心入定，他却像邪魅一样，一次一次地打断我，
最后，我恼怒地吼了一声“够了”。
我不记得我那晚是怎么睡着的，第二天早上醒来的时候，我只觉得浑身疲惫不堪。
我硬撑着起床、推开房门想去买早餐，却发现门口又贴着一封信，那一瞬间，我的心情简直糟糕到了极点。
我一把扯下信，想要顺手撕碎丢进垃圾桶里。
但转念一想，我如果不看看信里写了什么，说不定他还会再送，就像某本西方童话里的猫头鹰似的，信送不到，就一批一批地来、想尽办法地送。
我皱着眉，把信拿回了房间里。
我拆开信封，里面是满满一页纸，字迹锐利，通篇竟然没有一个错别字，也没有任何修改过的痕迹。
裴斯文先在信中致歉，说是他考虑不周，没有顾及到卫生健康的事，以后他不会再这么做了。
然后他又解释，说他并没有亲自来看望我，只是叮嘱身边的下属，稍微照料一下我的日常起居。我感觉到的“有人”，大概率是他留给我的“守护”我的人。
他在信里给了我两个选择：要么同意让他的下属照顾我的生活，要么收下一笔在他看来并不算多的钱——当然，这两个选择最好同时选。
我被他这番言论气笑了，直接扯过一张信纸，在上面写下一行大字——我选三，你有多远就滚多远。
第58章
我将信纸塞进了信封里, 穿着睡衣、推开房门，把信封贴到了门上。
正准备回房间的时候，我突然意识到一件事——如果我想和裴斯文彻底断绝关系, 就不该跟他有来有回地写信, 而应该对他全然漠视。
但我刚刚已经把这个信封贴到了门上, 现在再回去把信封扯下来, 感觉在白费力。
而且，裴斯文如果收不到回信, 大概率会通过各种途径继续叨扰我。
这封信还是留着吧, 眼下我需要一支笔。
也幸好, 我出门时顺手把笔放进了睡衣口袋里。
我取出笔，在信封上面加了一行字：“我已经做出了决定，请你以后不要再联系我了。”
很平实的一行字, 但当我写完最后一笔后, 很莫名的, 我觉得裴斯文大概率真的不会再找我了。
事实证明, 我真的比较了解裴斯文——虽然我只跟他见了这么一次面，但我潜意识里觉得他就是这样的性格。
同样的，我相信裴斯文也非常了解我。他分得清楚，我在什么时候是真的不想再见他, 他最后还是选择尊重了我的意见，在接下来的一段日子都没有以各种形式出现在我的面前。
坦白说，在决定不会跟裴斯文见面之后，我难过了很长一段时间。
虽然我们只见过那么一次面, 但我的大脑里会反复播放着见他的场景。
也幸好我们公司的园区一直都在修整, 我们也一直处于居家办公的状态。
管理层因为得到注资显得格外大方，我们的工资非但没有降, 反而还多了几样补贴。
我每天大概花两三个小时工作，其他时间都在尝试用各种各样的方式哄自己开心。
起初的时候，这些方式还是很有效果的，我总会莫名其妙地突然大笑，然后感觉整个人飘飘然，心情十分愉快。
这种诡异的情感变化让我几乎怀疑自己得了情感双向障碍。
我去医院看了医生，还好，没严重到那种程度。
我的好心情来得莫名其妙，既然不是心理的问题，那只能归咎于幕后力量发力了。
它试图让我尽快摆脱悲伤的情绪，恢复到之前每天都很开心的状态。
我觉得它像是把我当成一个动物，它在用养一只猫或一只狗的方式来对待我，当我处于一种非常悲伤的状态时，它会用各种各样的方式去逗我开心、却不会为了逗我开心而去改变它原本的决定。
可能它没办法直接出现，只能选择调整我的精神状态。
我不太清楚其中的原理，可能是通过激素，也可能是通过其他非科学的手段吧。
后来，在又一个莫名其妙情绪高昂的午后，我放下了手中的白开水，对着空气说了一段话。
我说：“够了，不要再让我产生这样虚假的情绪了。我并不会真的开心，事实上，我很难过、也很空虚。我应该适当发泄一下，真切地感受心底最真实的情绪，纵使痛苦，也会比这种持续的开心，叫我更容易忘记裴斯文。我总归是一个人，并不是一个宠物。”
我说完这番话之后，窗外的树叶被风吹得摩挲作响，就好像那种幕后的存在回应了我似的。
我身上莫名的开心情绪，慢慢被抽离开了。
然后，我真正意义上的鼻子一酸，感受到到了近乎能将人淹没的绝望和悲伤。
我体验着这种在我记忆里从来都没有出现的情绪，然后想，我和裴斯文可能真的是天大的孽缘。我不知道我们过去发生了什么，能让我们到现在还这么地痛苦。
我其实也分不清楚那些日子是怎么过的了。
但我好像很熟悉这种难过的感觉，身体本能地控制着自己要按时吃一日三餐，也控制着自己要找一些事情打发时间。
我逼自己去读书，逼自己去健身，逼自己在维持日常生活的时候，让自己的生活不要失控下去。
我之前给自己定的时间是一个月，但其实到半个月左右的时候，我就差不多缓过来了。
裴斯文在这期间没有再出现在我的生命里。
他可能是放弃了，也可能和我戒断他一样在戒断着我。
我觉得这样的结局其实很好。
我知道有他这么一个存在，他也知道有我这个存在，我们没有那么多爱恨纠缠的记忆，但我们见过一面，知道对方还活着，也知道分开或许对彼此都好。
这样的结局是我能够接受的，我也觉得这似乎就是一个终点了。
或许在未来的某一天，当我觉得很寂寞的时候，我会考虑去开启一段新的感情；也或许在未来的某一天，当裴斯文觉得他需要一个继承人的时候，他也会去找他的伴侣，组建一个家庭。
我们会把那次午后的见面当作命运给我们的最后一次考验，各自做出了“正确”的抉择，没有再次把对方的生活拖下水。
我正想着这些事，却收到了一个我并不熟悉的来电。
我又看了一眼电话号码，还是选择接通了。
我听着电话那边清浅的呼吸声，其实已经猜到对面的人是谁了，但我不想听他说出口。
于是，我率先开口说：“我好像没有允许你给我打电话。我过得还不错，我想你过得也还可以。既然如此，这个电话没必要打，你想说的话也没必要再说了。”
我没给对方开口的机会，沉默地数了三个数，然后挂断了电话。
我换了套衣服准备出门换换心情，两个小时后，我收到了另一个完全陌生的电话。
我看着上面标注来自平城的通话提醒，很不耐烦地挂断了，准备继续喝我的咖啡。
但几秒钟后，我的手机再次亮起，一条消息弹了出来，发来信息的是我刚刚挂断的号码。
——余先生您好，我是裴斯文的助理，他出了车祸、很严重，现在人在急救室，他是在去见你的路上出的意外。我知道这么说可能有些强人所难，但如果您对他还有一丝好感，恳请您到医院来见一见他，或许这是你们的最后一次相见了。
这条消息实在荒谬，荒谬得像是演韩剧。
我其实并不喜欢看韩剧，但基本的套路还是知道的。
我的第一反应是不太相信——开车是有一些的事故率，但会这么巧合地发生在裴斯文身上吗？
我怀疑这件事的真实性，我想要问他们是不是使了什么苦肉计，我想要说裴斯文跟我没什么关系，我没有任何义务要去看他，他被撞伤难道不是他自己的事么？
我只是见了他一次面的陌生人，不应该在这个时候去医院、守在他的病床前。
只是，这些伤人的话被我压在嘴边，我拼了命地想要说出口，却怎么也说不出口。