我很快就联想到了李墨对我说的话。
或许这就是世界意识的作用，它删除掉了我和裴斯文、以及裴斯文身边人的联系方式。
在确认这点之后，我冷静了一下，拨通了倒背如流的一个号码。电话并不是空号，而是在响了几次后就被挂断。
我并没有觉得悲伤，而是很快打开了电脑，开始搜索有关于我和裴斯文之间的新闻。
意料之内，那些属于我们的恋爱绯闻，以及过去共同的情侣账号、情侣空间，这些能证明我们曾经相爱过的痕迹，全都从互联网上消失殆尽。
我找到了我和裴斯文高中母校的校友网站，那里曾经贴着一些我们之间的照片——当然那个时候我们还没有在谈恋爱，只是纯友谊向的，但现在连这些照片也都不见了。
我确认了我现在的位置——我其实是在国内、裴斯文曾经赠与我的一处房产内。
我拿着自己的证件以及各种银行卡，打了个车，开始查询自己名下的资产。
出乎我的意料，裴斯文曾经赠与我的很多东西，并没有随着他的离开、他的失忆、以及世界意志的插手而消失殆尽，它们竟然大半都保留在了我的名下，并且还以一种近乎荒谬的方式成为了我的个人资产。
比如我有某个远房亲戚离世，指定我作为他的遗产继承人——其实，我猜他们还想编造一个譬如我中彩票获得大奖的经历，但很可惜，我从来都没有购置彩票的习惯。
我靠着金钱铺路，终于和裴斯文身边的一个曾经非常熟悉我的下属，在酒会里擦肩而过。他看着我的眼神全是陌生，我确认他失去了有关于我的建议。
我又查询了一些关于裴斯文近期的新闻。他又收购了某某公司，又在某某知名论坛上讲话，看起来意气风发、也格外冷漠。我隔着镜头看向他，终于确认他已经彻底忘了我了。
我后来甚至还见了李墨一次，不出所料，他也认不出我了。
于是我终于确认，在这场世界意识的行动中，除我以外的所有人都失去了记忆，所有我们曾经相爱过的痕迹都已被抹灭，所有直接的关联记录都已被清除。
可能是因为怜悯，也可能是因为其他的原因，世界意识给我留了一笔钱，足够我不工作也能安度余生。
我不知道为什么我还记得这一切，这到底是一种恩赐，还是一种残忍？
我并没有着急想尽一切办法去见裴斯文，而是先采购了很多食物，然后把自己塞到了一处房产里。
每天也是像往常一样会做一些饭，会打理一些内务，虽然我自己不太擅长做饭，做得很难吃，但我强迫自己都吞咽了下去。
我让自己处在一个人的状态里，去思考我和裴斯文未来要怎么办。
有的时候我会想，我要去找裴斯文，我要告诉他一切的真相，即使他又会对我说一些冷言冷语，但我还是要去努力追回她。我们是命定的恋人，我们彼此相爱，我不允许所谓世界意志抹去他的记忆，将他从我的身边带走。
但是，有的时候我又会想，就算这次我和他再一次战胜了所谓的世界意识、再次在一起了，那我们就能迎来最后的完美无缺的结局吗？显然不是这样的。
我依旧会在每一个清晨就开始忐忑，忐忑于不知道裴斯文是不是又失忆了，也不知道所谓未来、所谓世界的意识又会给我们增添什么样的难题。
和裴斯文在一起像是进入了一座没有出口的迷宫，我的每一次前进转弯，其实都是在期盼一个结局，但是跟他在一起、或许真的没有一个确定的结局。
我其实反复想了很久，很久很久，一直无法下定最后的决心。我既想去陪伴裴斯文，又想借着这个机会跟裴斯文断了。
最后,我拿起一枚硬币告诉自己，如果是正面朝上，我就去找裴斯文，如果是反面朝上，那我就放弃他。我将硬币抛到了半空中，然后并没有看到结果——硬币掉进了桌面的缝隙里。
我当然还可以把桌子移开，然后去看看最后的结果，但是在这一瞬间，我已经知道了自己的答案。
我知道裴斯文是很爱我的，我也知道，我其实是爱裴斯文的。但我们大概、也许、可能真的不太适合在一起了。
我们在一起只会陷入一个无尽的循环，不断去抵抗命运的安排。一半的时间是快乐的，另一半的时间是难过的。
但如果我们分开的话，裴斯文会做他的天之骄子，他的未来会有无限的财富和无数后宫。在他还没有意识到他爱我的时候，他是可以很幸福地享受他的人生的。
那么对我来说呢？我其实并没有那么强悍的神经。这么长时间的反复折磨，也让我有些身心俱疲了。我是爱裴斯文的。但是我也做出了我自己的选择。我向往的是那个没有裴斯文的人生，可能会非常痛苦，非常寂寞，但不会再有反反复复的纠结、忐忑、悲伤，而是会过得非常平静。
这件事情上不能说谁对不起谁，毕竟理论上来讲，我应该是吃亏的一个。我在这一瞬间其实挺感谢那个不知名的存在，保留了我的记忆。
我会记得裴斯文对我的好，也会记得我们在一起快乐的时光。但是我准备接下来的路一个人走了。
独自宅在房间里的第十天，我终于准备出门。
那天是一个阴雨天，我撑着伞，去了一趟我和裴斯文最初见面的那个小巷子。
我甚至会想，要是我现在见到裴斯文之后，会不会立刻改变主意。但不知道是幸运还是不幸，我并没有遇到他。
我撑着伞回了家，拎起了刚刚订好的外卖，吃过饭后、安稳地睡了一觉。
在梦里，我像是说了无数声再见和对不起。
第二天是大晴天，我拖着自己的行李箱，终于离开了这座城市。
第11章 （全了）
我没吃什么苦。
在这个世界上，钱除了买不到生命和感情外，可以解决99%的麻烦。
感谢裴斯文，不必感谢世界意识，我有了很多的钱，尽管失去了爱。
我到了一个陌生的、但四季如春的城市，买了一个不大的房子，一开始是打算租的，后来想，“租”这个行为代表着不安定、代表着随时想离开。
但离开这座城市，我难道要回去么？
我不想回去了，即使那是我的故乡，但也承载了太多我和裴斯文的记忆，我虽然不至于想忘掉他，但也不想在这种过于熟悉的环境中时时刻刻想起他。
除此之外，我是很相信我和裴斯文之间的孽缘的。
如果我们还在同样的一座城市，大概率会碰上面，大概率还是会纠缠在一起。
倒不如我直接去千里之外，物理上隔绝彼此——这是对我们而言最好的选择，难道不是么？
刚开始到这座城市的时候，我对裴斯文的“戒断反应”非常严重，总是会突然陷入到低落和难过的情绪当众，甚至会突然崩溃到无法站立，只能蹲下来、缓上一段时间，再慢慢站起来、继续走我的路。
当我一个人在房间里的时候，我的大脑会不受控制地想到裴斯文，然后大半天就悄然度过，我不会感到饥饿也不会感到口渴，但我的身体会真实地虚弱下去、甚至有些摇摇欲坠。
后来，我意识到这样不行，我强迫自己进食、强迫自己喝水、强迫自己走出去、强迫自己去人群中，哪怕只是无所事事地观察一下其他人。
在很久之后，我回忆那段时光，推测我换上了轻度的抑郁症。
我应该去看医生的，那样或许会好得快一些。
但我仿佛在惩罚自己一般，拒绝了就医，逼着自己去面对自己选择的这条路，面对这个不会再有裴斯文陪伴的未来。
时间如水一般滑过，我熬了整整三个月，才勉强重新变成了个“正常人”。
我没有找工作，而是开始备考研究生，并不出人意料地失败了。
我没有气馁，总结经验后换了个专业，那个专业的学费极高、就业很差、报名的人也少，最后果然上岸了。
我们专业的人大多都是花钱来镀金的，因此年龄都不算小，我在其中还算年轻的，又因为长得不错，很快就收到了不少明示和暗示的追求。